VANESSA ARANZA

La intrusa

2011-10-13T13:30:00.000-07:00

Hace algunos añor escribi este POST contando que no tenia amigas.
Las cosas no han cambiado, me sigue costando hacer amistad con personas de mi mismo sexo.
Por eso cuando consigo una nueva amiga (pero amiga de verdad, no esas con las que solo puedes irte de juerga o pasar el rato) cuido esa relacion como un tesoro.

Habiendo explicado mi situacion, paso a contar algo que me paso tambien años atras, algo de lo que estoy profundamente arrepentida, algo que, si pudiera regresar el tiempo, trataria de enmendar (.... o tal vez no, tal vez si regresara el tiempo actuaria exactamente igual...dicen que la maldad que nace del corazon nunca muere, solo esta escondida a ver en que momento puede atacar)

Conoci a Karlita en el trabajo, de inmediato congeniamos. Karlita es una chica alegre, sincera, autentica. Me inspiraba confianza asi que poco a poco nuestra amistad empezo a crecer.

Por esa epoca el co-protagonista de mi vida era Alvaro, mi mejor amigo (aun seguimos siendo amigos, pero en esa epoca eramos inseparables)
El sentimiento de amistad era puro, lo queria igual (o mas) que a un hermano, nos contabamos todo, era mi paño de lagrimas, le tenia la mas absoluta confianza. Lo conocia desde que eramos niños.

Lo que vino despues fue mi culpa, toda mia... y es que un dia (dia de mierda) se me ocurrio invitar a Karlita a la casa de Alvaro donde se llevava a cabo una fiesta.
Porque la invite? - No se -. Solo se me ocurrio, fue una pesima idea, de no haberla invitado no hubiera ocurrido todo lo que vino despues (por eso digo que todo fue mi culpa)

En el mismo segundo en que Karla entro por la puerta (notece que ya no le digo Karlita) en ese mismo segundo, Alvaro me tomo de la mano y pregunto a mi oido "¿Quien es ella? Creo que me enamore?".
Yo lo tome a la broma y le dije "Calla tarado, es una amiga de la oficina..."
Caminamos de la mano hacia ella y los presente (Que tonta!)

El lunes siguiente Karla me pregunto todo sobre Alvaro, me confeso que le gustaba y queria saber si era un buen tipo o no.

Como al principio yo no pense que el asunto pudiera llegar a mas, le hable con la verdad, le conte lo buen tipo que era, un chico encantador. (Todo mi culpa, no digo?)

Lo que paso despues ya todos lo imaginan, la muy regalona de Karla le habia dado su numero esa noche, y sin que yo me diera cuenta, sin que yo pudiera hacer nada ellos empezaron a llamarse por telefono. (incluso la llamaba a la oficina, a mi anexo, para despues pedirme que le pase con ella)

Fueron pasando los dias y estos dos se iban interesando mas el uno en el otro. Yo era el nexo, yo estaba en el medio. (me tenian enferma)
Poco a poco el veneno de los celos fue llenando mi cuerpo.
Karla paso de ser mi proyecto de amiga, a convertirse (secretamente) en la intrusa que debia destruir.

Hice muchas cosas para mantenerlos separados.
Alvaro se ofrecia a recogerme del trabajo (cuentazo !!! En realidad queria verla) Yo siempre me negaba con una excusa inventada.

Supuse , tontamente, que con los dias ambos se iban a olvidar de lo sucedido...

Cuando Karla me preguntaba: -"Lo llamo??"- Yo le respondia: - "No amiga, no seas arrastrada, que el te llame" -

Cuando Alvaro me preguntaba: -"La llamo??"- Yo le respondia: - "No idiota, a las mujeres no les gustan los acosadores"-

Si ella me preguntaba: -"Vane tu sabes si le gusto??"- Yo le contestaba: -"No se amiga, pero si le gustaras ya me lo hibiera contado. Y no me ha dicho nada" - (Mentira, el me tenia podrida preguntandome por ella)

Si el me preguntaba: -"Sabes si le gusto??"- Yo le contestaba: -"No seas lorna, tu no le gustas, ella se muere por un chico de la oficina, contigo solo esta haciendo hora"-

Tonta de mi, pense que este sabotaje podia dar resultado, pero no fue asi.

Un Viernes (como todos los viernes) llame a Alvaro para avisarle que iba a su casa.
El contesto y empezo con la misma cancioncita de siempre, preguntandome por Karla, que como estaba, que si la podia llevar tambien a su casa etc, etc....
Yo molesta le dije, -"Ya no jodas Alvaro, estoy saliendo para tu casa"-...
En eso, otra voz solto un -ji ji ji- por la linea...
Era Karla... esa MALDITA estaba en casa de Alvaro (como carajos llego ahi, nunca lo supe) y me dijo, -Hola Vane !!! No sabes quien soy, ji ji ji!!! Vas a venir ? -....

Yo estaba furiosa, le dije a secas -"Pasame con Alvaro"-, ella se quedo extrañada de que no le siguiera la bromita (como odiaba a esa estupida)....

Cuando Alvaro me contesto le dije -"Que hace esa en tu casa?"- El me dijo -"Que tienes loquita?? Vas a venir o no??"-.... Yo le dije -"NO"- y colgue el telefono con todas la fuerzas que pude.

En ese momento la furia lleno mi alma...
Odiaba a Karla con todo mi ser, porque estaba en casa de MI amigo, de MI Alvaro....

No podia estar tranquila, asi que llame a uno de esos idiotas que siempre estan dispuestos a salir y que solo sirven para tener sexo.
Cuando el chico solo-sexo llego y me vio (no se que cara tendria yo) no pudo evitar preguntarme -"Que te pasa Vanessa??"- ...
No pude contener mi rabia y le conte todo, a pesar de que no era mi amigo, que solo era un chico solo-sexo nada mas.
Cuando termine mi historia, el chico solo-sexo me dijo: -"Es muy obvio lo que te pasa, tu estas ENAMORADA de ese huevon"-.

-"Enamorada, yo? De mi mejor amigo, jamas !!!"- Le lance una mirada de odio le dije -"Ya no quiero salir contigo"-

No tenia animos para nada, toda la noche tuve esa frase en la cabeza, y a la mañana siguiente ya estaba convencida de que yo amaba a Alvaro, que el tenia que ser mio, y que debia sacar del camino a la roba amigos.

Asi que empezo el juego sucio... lo de antes habia sido solo un jueguito no tan sucio, ahora ya veran quien soy yo.

El lunes Karla llego a la oficina, la lleve al baño, le dije que tenia algo importante que contarle.
Puse cara de perrito arrepentido (esa cara con los ojazos enormes y tristes)
Le solte un discurso de mejor amiga arrepentida: - "Karla, en primer lugar te pido perdon. Alvaro es un idiota. Tu por ser mi amiga y por ser mujer, mereces que te cuente toda la verdad"-
La cara de Karla se iba poniendo verde, se notaba que estaba asustada -"Karla, Alvaro no es el buen tipo que tu piensas, te menti amiga y me arrepiento, es que el me juro que iba a cambiar, el me juro que no queria jugar contigo"-
Karla seguia muda -Amiga, tu no sabes todo lo que ese imbecil ha estado hablando de ti el sabado, yo no se hasta donde habran llegado ustedes en su casa, pero el ha hablado cojudez y media con todos nuestros amigos-
Karla me dijo -"Pero que ha hablado, dime" -
Y yo (con la cara de perrito arrepentido) -"Ya te imaginaras, de verdad hicieron todas esas cosas en su casa?"-
Ella: -"Que cosas?"-
Yo: -"Cosas que o no vale la pena repetir, Karla todo esto es mi culpa, debi contarte la verdad, el es un perro, es un mujeriego, como es mi amigo yo le perdono todo, pero no debio meterse contigo.... bla bla bla" -

Mi relato iba tomando las formas mas increibles, las mentiras fueron saliendo de mi boca sin que yo las pueda parar, me sorprendi de lo buena actriz (y mentirosa) que puedo ser, incluso llegue a derramar un par de lagrimas.
Alvaro paso de ser un buen tipo a un perro imbecil, mujeriego y hablador.
Mi mentira incluida mujeres, drogas, hasta una supuesta apuesta que el hizo con todos, por levantarsela.

Al final de mi relato Karla estaba furiosa, queria ir y reclamarle.

Yo le aconseje que no lo hiciera, que mas le iba a doler si ella (sin explicacion alguna) cortaba todo contacto con el.
Le asegure que de esa forma iba a herir su orgullo y que lo iba a dejar mal parado, le dije que yo la iba a ayudar. Le dije que si se tenia respeto por si misma debia alejarse de el.

Me sorprendi lo facil que fue engañarla, lo facil que fue hacer que me hiciera caso.
Ella podia ir a reclamarle, y si lo hacia toda mi mentira se vendria abajo, pero no lo hizo.
Siguio mis indicaciones, confio en mi.
Yo sabia que en el fondo ella admiraba mi confianza y madurez (cual ? no se !!) y me aproveche de esa admiracion para manejar la situacion. No se porque ella confio en mi.

Alvaro se sorprendido cuando las ultimas palabras que escucho de Karlita (ahora ya era Karlita otra vez) fueron a travez de una llamada (dirigida por mi) en la que ella le pedia, de la manera mas seca y cortante que dejara de llamarla y que no tenia interes en seguir viendolo, asi nomas, sin darle explicaciones.

Le explique a Alvaro que Karlita era asi, medio bipolar, que era medio rara, que el era un tonto por no haberse dado cuenta antes. Le exigi que sea mas hombre, que tenga un poco mas de orgullo, que no le insista mas, porque justo era eso lo que ella queria, le gustaba jugar con los hombres -"Yo se lo que te digo amigo, yo soy mujer y se como es ella, hazme caso, ya no la llames"-

¿Porque todo dio tan buen resultado?- No lo se.
¿Porque ellos nunca descubrieron la mentira? - Tampoco lo se.
Solo se, que me senti muy culpable, porque mi mejor amigo estaba muy triste, le entro el bajon, la depresion por casi un mes.
A el le gustaba de verdad Karla, (ella si supero todo muy rapido) , es que Alvaro nunca se habia interesado por nadie de verdad.
(¿Y si ella era el amor de su vida?,¿ Y si por mi culpa nunca mas podria volver a enamorarse?, ¿Como se puede ser tan vil, tan inmadura, tan mala, como?)

No me importo, mis sentimientos de culpa se veian mitigados por la satisfaccion secreta y enfermiza de que Alvaro nuevamente era solo para mi.

Todo volvio a ser como antes.
El supuesto enamoramiento y todo el amor que pense sentir por el, desaparecieron cuando Karlita se alejo.

Con el paso de los años vi a Alvaro con muchas mujeres al lado, a ninguna la tomaba en serio, con ninguna se ilusiono tanto como con ella, y se que secretamente la odiaba porque nunca mas volvio a mencionar su nombre...

Nuestros caminos se separaron.
El es de esos amigos que nunca se olvidan, no importa el tiempo y la distancia.

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Hace poco tuvimos un reencuentro, y me confeso que, en esa epoca, el sentia un pequeño gusto hacia mi, pero nunca me decia nada por que veia que yo salia con un monton de chicos y eso no le gustaba.

En eso, de la nada, me pregunto -"¿Vane, si yo me hubiera mandado en esa epoca tu me hubieras aceptado?"-
Yo con cara de tonta le contesto - Por supuesto mi amor !!!-
El ambiente se puso incomodo, ambos teniamos sonrisas idiotas, fue un monmento de cosquillas en el estomago y pajaritos volando alrededor.
Para cortar con tanta cursileria, le pregunte -"¿Oye y te acuerdas de Karla?"-
Inmediatamente la sonrisa se le borro y me dijo con voz seca -"¿No se de quien me hablas?"-

Conversamos por muchas horas ese dia, y mi cabecita estaba volando recordando todas las estupideces que hice.... todo fue por el y por nuestro amor inexistente.

Era casi el hombre perfecto

2011-10-06T13:15:00.000-07:00

Se llamaba Eduardo. (Se llama Eduardo porque sigue vivo, eso creo).

Hay ocasiones en la vida en las que parece que te sacas la loteria. El universo al fin me sonrie, me decia, tantas sesiones de positivismo y de meditacion visualizando mi vida añorada, al fin resultaban.

En uno de esos cursos, en los que uno no sabe porque se inscribe, y asiste sin muchas esperanzas de descubrir algo nuevo, tal vez uno se inscribe en esos cursos para parecer importante - Miren a Vanessa trabaja, estudia, va al Gym, sale todos los fines de semana y encima se da tiempo para hacer cursitos extras, que gran chica - en fin, en uno de esos cursos lo conoci.

El fue el unico hombre que me dejo con la boca abierta a primera vista, fue un flechazo, boomm boomm exploto la bomba. Como puede existir un ser tan fisicamente perfecto (perfecto para MI ojo) con todas las caracteristicas que me gustan juntas: porte, cara, cuerpo, pinta, facha, todo junto todo todo. Despues de cerrar mi boca que estaba hasta el piso y de limpiar un poco la baba que iba cayendo por montones, la vocecita dentro de mi cabeza a la que casi nunca escucho me advirtio: "Bueno Vane tiene forma, pero escencia? seguro eso no tiene"

Es increible como el universo se confabula y pone todo a tu favor (ya lo dije antes yo estaba pidiendo hace tiempo un hombre asi) y es que mi manera de ser a primera vista antisocial y con cara de pocos amigos, "Que me miras alejate de mi, ni se te ocurra sentarte a mi lado" esa manera de ser, habia hecho que durante la primera semana del cursito yo me sentara sola sin nadie alredededor, todos ya habian formado sus grupitos, y yo solita con el unico asiento (TODA la fila de asientos) vacio a mi lado, disponible solo para el.

Y se cruzaron nuestros mundos, y yo en las nubes junto a la perfeccion hecha hombre durante casi 2 horas tres veces a la semana, que mas podia pedir.

Con el transcurso de los dias fui notando que mi hombre perfecto en forma, mi Edu, tambien tenia mucha escencia, es que era tan pero tan inteligente, tan seguro de si mismo, tan ecuanime, tan bondadoso, el sabia que era un chico 10 pero no se daba mucha importancia, el era un amor de gente pero sin caer en la ridiculez o en la soboneria, no tenia poses era autentico, no las necesitaba. Su ser destilaba un aura de naturalidad, como si fuera normal tanta perfeccion, como un angel caido del cielo.

Me empece a asustar, por favor, se me aparece de pronto un dios griego y con una personalidad increible y con una inteligencia superior al promedio, tanta perfeccion no existe, entonces como siempre me gusta verle lo malo a todo (osea las sesiones de meditacion, visualizacion y positivismo, por las huevas) como siempre desconfio, empece con la clasica husmeadera en su vida privada, tenia que enterarme de todo, algo malo debe tener.

Asi que poco a poco fui enterandome de su historia familiar, antiguas relaciones. Todo seguia perfecto, no podia ser!! Una familia encantadora, un hombre sin traumas pasados, sin lado oscuro, que raro, un hombre con una vida exitosa, que iba por su segunda carrera universitaria, y que ademas se daba tiempo para cursitos sin importancia, y por ultimo un hombre con dinero. Que ??? tambien??? si tambien, gran parte gracias a su familia obvio pero el tambien producia sus frejoles.

Cuando me di cuenta que no podia encontrar un defecto a mi Edu, solo en ese momento acepte salir con el (si no hubiera corrido el riesgo de enamorarme de un sapo disfrazado de principe), el siempre me invitaba a salir y yo siempre le respondia "ya veremos" "cuando tengamos tiempo".

Se sorprendio mucho cuando lo llame ese sabado, eran casi las 08 pm, y le dije si podiamos salir a algun lugar, "Me muero de aburrimiento Edu, salvame" eso le dije, muy arriesgado, a esa hora el ya tendria planes, hubiera podido decir NO, pero llego, si me salvo.

Fuimos a comer un piqueo acompañado de muchos vinos en un lugar que se prestaba para la conversacion intima y el romance, muchas veces habiamos comido o bebido algo juntos, pero siempre en la cafeteria, siempre tomabamos cafe y me iba contando, a exigencia mia ,cosas de su vida. Pero esta noche era diferente, y el lo sabia, el romance flotaba en el aire.

Y como yo nunca puedo dejar de lado el sexo, asi soy yo, entonces fui enviandole las señales respectivas para que el se diera cuenta que no iba a ser una noche cualquiera, empezaron los besos y las caricias y se fue calentando la situacion todo lo que se puede calentar en un lugar publico, cuando ya no pudimos mas, me dijo vamonos de aqui (osea a su casa, de hecho, al fin).

En el auto siguieron las caricias y besos subidos de tono, nada apto para menores, (osea mi Edu perfecto tambien es ardiente, solo eso le faltaba, con este hombre me quedo toda la vida). De pronto el abruptamente se alejo, saco una señal enorme de STOP y me dijo, Vanessa me gustas un monton, no dejo de pensar en ti, tu eres diferente, nunca me habia pasado algo asi, pienso en ti todos los dias, te pido que sigamos saliendo, no nos dejemos llevar, yo estoy cansado de las relaciones pasajeras, tu eres diferente Vanessa, tu de verdad me gustas.

Yo se que en ese momento debi sentirme halagada, este chico quiere algo serio, esta usando la cabeza, que maduro es, pero no fue asi, yo senti que algo raro pasaba, despues de tanta calentada detenerse asi? el estaba tan deseoso, tan ardiente, y luego nada, que raro?

Nos volvimos pareja oficial, el cursito habia terminado, fuimos conociendonos mas y mas, entre a su grupo de amigos a su mundo y el al mio, cada dia que pasaba me gustaba mas, lo queria mas, me enamore perdidamente, nunca me habia enamorado asi de alguien con el que no habia tenido sexo. Y eso era lo raro, teniamos encuentros calientes, besos exitantes, caricias prohibidas, pero nunca culminabamos.

Hasta que llego el dia especial, ambos lo planeamos con anticipacion, el me decia que me amaba, que encontrarme fue muy raro, que habiamos nacido para estar juntos y yo creia todo, llego ese dia, estabamos solos lejos de Lima en una habitacion bellisima y con unas ganas incontenibles, empezaron los juegos las caricias y ambos no podiamos mas, parecia que los cuerpos nos estorbaban, entonces empezo.... empezo? ya empezo? donde esta? no lo siento? donde esta?......

.................. (nada)

Edu no era el hombre perfecto, tenia un pequeño, muy pequeño, pero muy muy muy pequeño, mil veces pequeño... problemita.

Fue horrible, tenia ganas de llorar, porque siempre me pasan estas cosas a mi, si yo soy buena, si yo medito, si yo visualizo, si yo ayudo al projimo... Por que universo del mal, porque tienes que hacer que me enamore de un chico que la tiene chica ? Porque?.... Que? que el tamaño no importa? Que? Que yo lo amo y el amor no es solo sexo? Fuck you !!! universo del mal Fuck you !!! a mi si me importa y tu sabes eso. Como puede pasar esto, como salir de esta pesadilla.

Cuando termino el acto (termino para el, yo no termine ni empece nada) me dijo, "fue increible, te amo, fue increible, no?" - Increible? este chico esta loco, increible? que carajos estas hablando?-

Al mal paso darle prisa, decidi ser sincera con el, nada de dulcificar las cosas, estaba en juego nuestro corazon, nuestro futuro, nuestra felicidad. Escuchame bien Eduardo, amor, tenemos un problema, quiero que escuches y que busquemos la solucion... y blah blah blah... mis palabras no lo sorprendieron, claro que el estaba al tanto de sus carencias! Por eso el habia decidido esperar, por eso la primera noche que salimos juntos no me arrincono contra el asiento del auto y me hizo suya en el estacionamiento, por eso... ahhhhhhhh...... el queria que yo lo quisiera por lo que el era, no por el sexo, porque sabia que en ese punto perdia.

Despues de ese dia tragico, yo intente seguir con el, de verdad intente, lo juro, no se puede descartar a un hombre asi por asi solo por ese detalle, hay curas, las hay?? hay otras formas, las practicamos todas, intentamos mil poses, mil maneras, mil juguetes (no mil juguetes, unos cuantos), practicabamos tanto que la gente pensaba que uy que rico como la pasan... pero nadie sabia la triste realidad.

Un dia, salio la Vanessa mala que habita en mi. (Siempre aparece esa malvada)

Me encontre con uno de esos imbeciles amigos cariñosos que siempre abundan y que siempre estan dispuestos, tomamos un par de tragos, estaba muy estressada y triste, el alcohol pudo mas, le fui infiel a mi Edu, (que raro, no?), pero me sirvio, porque en ese momento tome una decision importante:

--Cuando estaba con mi amigo cariñoso/imbecil concretando el acto, justo en ese momento, antes de llegar al paraiso (lo extrañaba tanto) decidi dejar a Edu.

No podia seguir viviendo asi, habia llegado a ese cuarto de hotel como una plantita seca que se estaba marchitando, y de pronto volvi a florecer. No puedo vivir sin esto, me dije, ya habia olvidado como era, imposible seguir asi.

Existe otra chica para ti Eduardo, seguro que si, pero no soy yo, yo necesito cosas que tu jamas podras darme, cosas que no puedo abandonar ni por el amor que te tengo. Asi termino todo

Fue cuando empezo el rico raje, "Vanessa esta loca, como puede dejar a Eduardo, seguro el la dejo a ella, pero como el es un sol le cuenta a todo el mundo que ella lo dejo".

Nuestros mundos se habian entrelazado, era dificil separarlos, mas de una vez nos cruzamos por ahi...

Eduardo consiguio una chica a la que - si observabas bien- poco a poco se le iba opacando el brillo de los ojos... Yo empece a salir con alguno de esos que no vale la pena mencionar, que a simple vista no le llegaba ni a los talones a Eduardo y que cada vez que me acompañaba a algun evento, era el blanco fijo de criticas y chismes, Como haz bajado de level Vanessa. Yo solo sonreia, porque en las frias madrugadas, ya cansada y durmiendo abrazada a mi chico de turno (el de bajo level) me decia a mi misma, Esto es vida, esto no lo cambio por nada !!! Que se vayan todos al diablo... Soy Feliz y punto !!

Conversaciones ridiculas con chicas de la oficina

2011-07-25T20:59:00.000-07:00

Niña Bonita 1: Vanessa puedo decirte una cosa sin que lo tomes a mal?

Vanessa: Ah?

Niña Bonita 1: Vanessa hace tiempo queria pedirte que por favor dejes de tratar con tanta familiaridad a Jose.

(Jose trabaja en la oficina, se encarga de llevar correspondencia, sacar copias, ir al banco y de mas)

Vanessa: Ah?

Niña Bonita 1: Si Vanessa, tu le das mucha confianza, luego el se desubica y empieza a querer tratarnos como si fueramos su igual.

Vanessa: Que te haz fumado, ah?

Niña Bonita 2: (Metiendose en la conversacion)

No te hagas Vanessa, tu sabes de que hablamos, Jose es buen chico, pero por tu culpa ahora cree que puede "confraternizar" con nosotras. El otro dia me dijo: "Srta. no quiere que la jale a su casa?", no pues que se ha creido este?

Niña Bonita 1: Si Vanessa y todo es por ti, tu siempre estas conversandole, preguntandole cosas y cuando lo mandamos a comprar le dices que coma de lo que compramos, y el se queda tomando desayuno aca, no te pases pues.

Vanessa: Osea a TI te jode que se coma las galletas, que se tome el cafe.... y a ESTA le jode que el chico se ofrezca a llevarla a casa... algo mas?

Niña Bonita 2: No es asi como lo pones. Como crees que YO me voy a estar subiendo al carro del conserje para que me lleve a casa, no te pases. Encima a ese carro todo destartalado, ese chico por tu culpa debe creer que nosotras podemos ser sus amigas o algo asi, ultimamente para metido en esta oficina.

Vanessa: Y que hay de malo que te lleve a casa, acaso no viven cerca... que hay de malo con su carro, al menos el tiene carro, tu vienes en taxi y cuando te quedas sin plata bien que tomas combi, no te hagas la muy Lady, que yo sepa ustedes son casi vecinos.

Niña Bonita 2: Yo no soy vecina de ESE...

Vanessa: ah disculpa, me confundi, es que yo no paro por los conos, no conozco tu barrio...

Niña Bonita 1: ya no se peleen, Vanessa no te molestes trata de entender, a nosotras nos incomoda un poco su presencia, nada mas, si tu quieres ser amiga de el, ese es tu asunto, pero nosotras no queremos, su presencia a me incomoda

Vanessa: si les molesta su presencia, entonces porque lo llaman cada 5 minutos para que les haga favores, lo tienen como su mandadero personal y el siempre las atiende de la manera mas amable, y ni siquiera es su obligacion estarles haciendo los encarguitos, les compra hasta las toallas higienicas, a todo les dice que si. Es una persona amable y ustedes abusan de el.

Niña Bonita 2: Contigo no se puede hablar, siempre das la contra en todo, el chico para eso esta.

Vanessa: para comprarte las toallas higienicas?

Niña Bonita 2: NO, para apoyar en lo que se le pida. Para eso esta.

Vanessa: Bueno ya cortala, yo le voy seguir invitando el cafe cuando me de la gana, y en cuanto a conversar con el, en eso ustedes no deberian ni meterse.

Niña Bonita 1: Claro y que vaya a almorzar con nosotras, y que salga con nosotras.. jajaja. No me digas que a ti no te daria verguenza estar saliendo a almorzar con el, no mientas Vanessa.

Vanessa: Jose es un buen chico, como pueden hablar mal de el ?

Es muy trabajador y siendo tan joven ya logro mucho en la vida. El ya tiene esposa, 2 hijos, esta construyendo poco a poco su casa, tiene carro, tiene 2 trabajos y mas adelante quiere estudiar. Eso tiene mucho merito, todo lo que ese chico ha logrado es por su propio esfuerzo, como dije el ha logrado mas en la vida que muchas de las presentes. (Mirando fijamente a la Niña Bonita 2, para que sepa que es para ella)

Y ahi cerre mi boquita, porque si no iba a empezar a soltar toda mi ira contra estas alienadas, y es que juntas no hacen una.

Ellas tambien se quedaron calladas porque saben que cuando me molesto me convierto en una version mas terrorifica que la directora Tronchatoro en "Matilda"

Lo mas triste de todo es que:

La chica 1: tiene un leve parecido a Tula Rodriguez en version mas autoctona, si embargo se la pasa choleando a todo el mundo, todo le apesta y gasta mucho dinero (bueno dinero si tiene), tratando de quitarse del cuerpo los rastros de antepasado inca, vive amargada porque no nacio blanca y porque ya tiene sus años y no consigue el tipo de marido que tiene en mente. Se muere por tener hijos pero no le liga una, ha rechazado a muchos hombres porque no llega el que ella quiere (Osea no quiere un cholo - pero estamos en Peru pues que pena, y si ella es peruanisima dificil que se consiga un gringo, no?)

La chica 2: habla de "estatus" en la oficina, pero segun su teoria ni la CHICA 1 ni YO deberiamos juntarnos con ella, porque nosotras somos Encargadas de nuestras respectivas Areas (osea jefas pues) y ella es secretaria, osea ella deberia irse a almorzar con las "secre", pero tampoco quiere juntarse con ellas porque se siente superior a las demas por ser la "asistente" del gerente general (se molesta si la felicitas por el dia de la secretaria, no te olvides!)

El caso de la Chica2 es muy dramatico, porque al menos la Chica1 ya compro su departamento y hace rato que anda en carro propio, pero la Chica 2 vive aparentando, no invita a nadie a su casa (que es la de sus padres) porque se averguenza de la zona en la que vive y viaja siempre en taxi porque le da verguenza que la vean bajando de una combi, su escaso sueldo de secretaria nunca alcanza para el ritmo de vida que lleva y siempre pide plata prestada, plata que despues no te devuelve.

Lo bueno es que estamos todas juntas por asuntos de remodelacion (que por cierto ya esta demorando), pronto regreso a mi ubicacion original SOLA, como me gusta estar.

La chica 1 y la chica 2 han parado juntas desde siempre, ambas se necesitan, una tiene lo que no tiene la otra... una es una chola con plata y la otra es una blanca misia, ridiculas, ridiculas, y mas ridiculas.

Baja de tu nube Franco !!!

2011-07-23T17:50:00.000-07:00

Franco era el chico mas cuero de toda la universidad (la universidad es grande, imaginate entonces!), si no era el mas cuero al menos estaba en el Top-Five.

Su condicion de cuero-creido-hijo de daddy-mujeriego-tramposo-egoista-patan hacia que yo encontrara a Franco horrendo, me parecia el hombre mas idiota que jamas habia conocido (idiotas he conocido muchos, pero este era mas).

Como todo hombre super cuero, que cree que puede tener a la mujer que quiere con solo una mirada, Franco siempre estaba detras de mi, solo por una razon: yo era la unica en todo el grupo de plasticas, que conformaban su circulo social, que no le hacia caso. Esta clase de chicos son asi, no les gusta perder nunca.

Una noche fatidica despues de una juerga inolvidable y a causa de litros + litros de alcohol en mi cuerpo y tambien de un poco de aburrimiento, termine cediendo con Franco, y de la peor manera, es que para este chico las mujeres son juguetes y yo tontamente me converti en una mas de su coleccion.

Al dia siguiente y con la cabeza mas clara pense, bueno fue solo una vez, no pasa nada, mejor no recordarlo, lo bueno de esto es que NADIE se entero.

Nadie?? JAJAJA! falto agregar chismoso, boca suelta a la lista de adjetivos de Franco.

En menos de 24 horas TODO el mundo se entero, y el idiota de Franco me vio el lunes llegar a la Universidad y ni se acerco a saludarme.

Asi era su jueguito: despues de estar meses detras mio arrastrado, ahora ni me saludaba, dejando claro que me uso y me dejo como una mas.

Yo pase por su lado y ni me miro. A mi me llegaba al poto si me saludaba o no, lo que me carcomia las entrañas era la humillacion que me estaba haciendo pasar. YO: la que lo miraba por encima del hombro, ahora estaba quedando como una mas de sus conquistas.

(Chismes mil, todo el mundo hablaba mal de mi: y mis amigas las plasticas secretamente sonreian pensando "ya era hora que a esta alguien la bajara de su nube")

Mente clara Vanessa. Bueno Franco si quieres guerra entonces guerra tendras.

Paso 1: Me mantuve fresca, muy calmada y pase por su lado diciendo "Hola chicos! Hola Fran!" y segui de largo. Conmigo no era (Pero las voces, los chismes y susurros llegaban hasta mis oidos y las miradas las sentia como clavos en mi espalda)

Paso 2: Entre tarde a la clase que teniamos juntos. El siempre en clase me decia "Vane sientate conmigo" pero ahora obvio no lo iba ha hacer. Asi que yo entre y me sente en la primera fila, lejos de el y apartir de ese dia ese fue mi "sitio" oficial.

Trataba de evitarlo todos los dias pero sin que se notara mucho. Si me lo cruzaba siempre lo saludaba con una sonrisa y si estabamos en grupo conversaba con el muy normal.

Como yo ni caso, y como los dias fueron pasando y llegaron otros chismes y otra gente a la cual crucificar, todos se fueron olvidando de mi roche con Franco, hasta el mismo Franco dejo de tratarme con su actitud de "yo soy lo maximo-te mueres por mi". Todo empezo a quedar atras, pero yo NUNCA olvido.

Paso 3: Un buen dia Franco se me acerco y me dijo: "Vane yo queria hablar contigo desde hace tiempo, tu sabes que lo que paso entre nosotros fue solo cosa de una noche y si puse distancia fue porque no queria que pensaras que tu y yo ibamos a estar en serio" (Yo pensaba: Claro, y eso a mi que me importa, porque miercoles tenias que contarle a todo el mundo y humillarme de esa forma). Osea ni sabia disculparse bien el muy idiota. Yo pude haberle escupido toda mi rabia: "a mi tu no me interesas para nada niño estupido, inmaduro, ni siquiera me gustabas y si me acoste contigo fue por borracha, caiste muy bajo al contarle todo a todo el mundo"

PERO puse mi sonrisa mas tierna, le agarre la mejilla con la mano y le dije "Fran no seas tontin, no te preocupes gordo, yo tambien queria hablar contigo, tu sabes que yo no te veo a ti de la forma que tu crees, yo te veo como amigo y lo que hicimos fue producto del trago, que esto sirva para ser mas amigos y tenernos mas confianza, besito muaa" (besito de amiga, pero calenturiento, cuando me fui lo deje con cara de "QUE??")

Ahora venia mi ataque.

Paso 4: Franco y yo empezamos a ser "amigos". Pasaron muchisimos dias todo era casi como antes. Hasta que un dia le conte: "Fran estoy feliz, tu eres la primera persona ala que se lo cuento: te acuerdas del chico del Ingles por el que me moria, ayer se me mando!!! somos enamorados, estoy feliz" (Obviamente era mentira)

Los dias siguientes me dedique a contarle cositas de mi "enamorado" todo muy sutil porque si no, se caia el teatro.

Un dia me dijo "Estoy harto que siempre hables del huevon de tu enamorado, desde que estas con el te haz vuelto una atorrante, y se fue" (ja, ya empezaba todo)

Paso 5: Un dia cualquiera le dije "Fran me voy corriendo hoy me toca gym de 10.00 pm. Oye tu ves mi trasero diferente? se esta poniendo mas duro,no? Esta mas levantado, no? mira, mira, Porque si recordaras no estaba asi." (el con la boca abierta) "Fran no te hagas tu sabes como estaba mi trasero antes, jaja... ya cambia esa cara chau AMIGUITO"

Por la cara con que quedo, creo que esa noche durmio recordando nuestro unico encuentro sexual.

Cosas como esa pasaban siempre, yo usaba el cuento de que le tenia confianza para "de casualidad" hacerle notar partes de mi cuerpo "Fran tengo algo el cuello?, me esta picando..." "Fran me vez gorda, porque este jean ya no me queda".

Cuando nos reuniamos a estudiar en grupo yo jugaba con el lapicero en mi boca y lo pasaba por mis labios, prestando mucha atencion mi lectura, muy atenta, Franco me miraba fijamente pero yo no le devolvia la mirada.

Paso 6: un viernes cualquiera llegue con cara triste, y ojos rojos. "Que pasa Vane?" "Fran estoy mal, nos peleamos, mi EX-enamorado es un idiota, mira lo que me hizo, termine con el, lo odio Fran"

Franco me abrazo... Me dijo que no entremos a clase, y en su auto fuimos a tomar algo. Mientras estabamos estacionados yo lo abrace, "Fran, no se porque me duele tanto, si tengo poco tiempo con el, porque son asi los hombres" Me recoste en su hombro y el me beso yo le correspondi, nos dimos besos tiernos y me dejo en casa"

Paso 7: me desapareci todo el fin de semana, no conteste sus llamadas (muchas).

El lunes cuando llegue vi como su rostro se ilumino, el ya habia cambiado, me miraba diferente "Fran no te conteste porque estaba fatal, pero sabes? hoy hable con el, me pidio perdon, hemos regresado" Clarisimo vi como sus ojitos se iban poniendo rojos, me dijo "Estas segura que quieres regresar con el?"

Aqui viene lo importante: "No se Fran, yo le dije que si, pero tambien he estado pensando en ti, bueno pensando en ti y a veces en el, tu haz pensado en mi?" (ja ja ja) . "Si Vane yo he pensado en ti todo el fin de semana, pero me parece mal que hayas regresado con ese huevon" "Estoy confundida Fran, mejor olvidemos lo del viernes, si" "Como quieras Vane" Y se fue molesto, seguro a consolarse con alguna de las plasticas de su haren.

Hasta aqui yo ya podia darme por vengada, pero no, yo queria mas, ahora no era solo por mi, era por todas las que este tramposo engaño y uso.

Paso 8: los dias fueron pasando, a veces Fran y yo nos dabamos mas besitos, todo muy medido, todo a escondidas, yo me hacia pasar por confundida, "Tu me gustas Fran, pero tambien me gusta el, no se que hacer"

Hasta que un dia en casa de su papa, los besos entre el y yo se fueron poniendo muy calientes, subio la temperatura, las caricias se multiplicaron y en pleno pleno yo solte un "Carlos..." (el nombre de mi enamorado inexistente)

Eso lo mato, fue como si hubiera clavado un cuchillo en su pecho, o peor, como si le hubiera cortado eso tenia alla abajo... Me miro con todo el odio del mundo. Grito, maldijo, chillo... Nunca olvidare una de sus frases "Como es posible que en un momento tan NUESTRO, tu me digas el nombre de ese huevon, este es nuestro momento, tu eres mia y tu estas pensando en ese con...."

Paso 9: al dia siguiente estaba en mi puerta, pidiendo disculpas (el pidiendo disculpas, que risa) por la forma en la que me grito y me hablo, y me dijo que era obvio que yo queria era a mi enamorado y que el sobraba, que ya no queria seguir siendo mi amigo.

Aqui su mirada termino de cambiar, ya no era el mismo imbecil que habia sido meses atras, se habia vuelto mas humano y se notaba que tenia un gran dolor.

Su cambio fue gradual, ya era otro, es mas hacia mucho tiempo que no seguia trampeando por ahi, siempre estaba conmigo.

"Yo quiero estar enserio contigo Vane, no a escondidas, yo te quiero, pero tienes que elegir, y si me eliges tienes que cortar toda relacion con ese huevon hdp con el que estas ahora, responde Vane, es la ultima vez que te lo pido" (ojos rojos nuevamente)

"Te elijo a ti Franco, pero empecemos con calma, ok, yo necesito mi espacio tu sabes como soy, y mejor si no se entera nadie" "Que? Que quieres que todo el mundo sepa que soy tu enamorada, bueno ok"

(Por nada del mundo me perderia gozar del triunfo de entrar a la universidad del brazo del chico Top-Five que una vez me humillo y que ahora se muere por mi)

Toda la gente de la universidad se quedo con la boca abierta, y mis queridisimas plasticas me odiaban secretamente mas que antes. Franco se volvio un "buen enamorado" yo no pude ser del todo "buena" con el porque me aburro rapido, pero hice mi mejor espuerzo y si por ahi hice alguna travesura el nunca se entero.

Duramos casi 2 años, yo fui la primera chica que el tomo en serio, sus padres me querian, y cuando su viejo le ofrecio la maestria alla muy lejos el quizo rechazarla por quedarse a mi lado y "formalizar" What !!! No !!!. Yo lo deje y con penita. Eramos muy jovenes. Todavia teniamos mucho por vivir era hora de separarnos y seguir viviendo la vida.

8 AÑOS MENOR QUE YO

2011-01-13T13:31:00.000-08:00

Todo tiene su final, me hubiera gustado que “D” hubiera estado más tiempo a mi lado.

Fue muy raro fijarme en alguien tan joven, siempre me gustaron los mayores (mucho mayores) porque me daban una sensación de “estabilidad” (aunque no se si llamar a la sensación “estabilidad”, porque nunca he tenido una relacion muy "estable")

En fin, conocí a “D” de casualidad y una cosa llevo a la otra. Soy muy sincera al decir que mi primer acercamiento hacia el no tenia nada que ver con atracción/gusto.

Para mi era solo un amiguito gracioso, que me caía bien y con el que podia conversar, porque el chico parecía estar siempre dispuesto a escuchar con total interes cualquier tonteria que saliera de mi boca.

No se como, ni en que momento (maldito momento, por cierto) el compañerismo se volvio amistad, la amistad se volvio gusto y el gusto se volvio atracción.

Nunca pensé que “D” tendría tanta facilidad para enamorarse de mi asi, tan rapido, no enamorarse realmente, pero si encapricharse, apasionarse, hasta el punto de convertir una relación pasajera en un martirio al menos para mi (seguro que para el tambien)

No es que no haya tenido sentimientos hacia el, es imposible relacionarse con una persona de manera tan intima como lo hice con “D” sin sentir algo, yo si sentía algo lindo por el, pero de ahí a confundir las cosas y llegar a extremos, ni hablar!

Todo estaba claro:
- Había 7 años cronológicos y muchos años mentales de diferencia entre el y yo.
- Nuestra relación era oculta, secreta, escondida.
- Solo nos citabamos para una cosa: sexo (y era lo mejor que el hacia, puede ser que solo haya tenido pocos años pero para mi era un Dios haciendolo, talvez por eso le aguante tantas cosas que vinieron despues, bien ahi por "D". 20 puntos para el)
- No teníamos muchas cosas en común (a parte del sexo, claro!). Después de estar juntos, ya no habia nada que hacer, poco que hablar, poco que decir. (Y mucha hambre, mucho helado de chocolate)

- No nos gustaba la misma musica. El no leia libros. No sabe no opina en temas de politica y actualidad. Nada lo conmovia ni lo apasionaba. No tenia muchas aspiraciones y solo vivia el momento. Parecia que lo unico que realmente le interesaba era sexo, sexo, sexo. (Yo feliz, me gane!)

Le perdone todas sus carencias intelectuales porque me tenia fascinada con nuestros encuentros era lo maximo estar con el, y sus besos eran el cielo, hace bastante tiempo que no me gustaban tanto los besos.

Tambien tenia sus cositas buenas "D", era vivaz, divertido, alegre, jugueton, cariñoso, detallista, extrovertido, bailarin, no era complicado, sin traumas ni problemas tontos, era como un rico baño de agua fria en un dia caluroso, era seguro de si mismo, muy guapo, sensible pero varonil, tenia la sonrisa perfecta y una carcajada sin poses, un chico feliz (¿quien es feliz en estos dias?) y me miraba con un brillo especial en los ojos.

Todo transcurria tranquilamente, yo contenta, pensando en como antes no se me pudo haber ocurrido estar con chicos mas jovenes. (anotado en mi agenda)

Hasta que un dia todo se fue a la mierda.

El me cito en un lugar publico (raro) y me dijo que ese dia solo queria conversar conmigo (mas raro).

Estaba muy nervioso, entonces me solto todo, se habia enamorado y queria que fueramos una pareja normal, oficial, publica. Y ahora me pregunto: Teniendo una relación como la que teníamos, como se le pudo ocurrir a “D” que llegaríamos a ser algo mas.

Yo me senti presionada (osea me dio pena) y le pedi que me esperara un poquito mas, tal vez mas adelante, por ahora sigamos como estamos.

Osea nunca le dije "SI", tampoco le dije "NO", pero... no decir "SI" signifina "NO", no?

El entendio mal, a partir de ese momento cambio su forma de ser, empezo a controlarme, a llamarme, a exigirme, donde estas?, con quien estas? que estas haciendo? hasta que hora? quien le dio derecho a celarme, a reclamarme, a seguirme, a presionarme, a gritarme, como fue que se volvió tan posesivo, tan inseguro, que le paso?.

Un dia me amaba, al dia siguiente me odiaba. Yo trataba de mantenerme calmada y eso lo enfurecia mas. Veia fantasmas donde no los habia, pensaba cosas malas de mi. (Oye "D" idiota que me reclamas si tu no eres nada mio y aun asi solo salgo contigo, no somos nada pero eres uno de los pocos a los que no le he sacado la vuelta)

Queria que las cosas volvieran a ser como antes, sin presiones, sin discuciones, sin complicaciones.

Acepto que tuve mucha culpa, porque desde un principio debí cortar su idea absurda de que algún dia seriamos una pareja normal. Y si no lo hice fue porque su personalidad era tan intensa que en un momento también a mi me llego a envolver la idea y mas de una vez me pregunte: Y que pasaría si hacemos el intento?

Un buen dia desperte de mi letargo me arme de valor y le dije las cosas claras, y al fina termine como LA MALA.

Pero ya estoy acostumbrada, en todas las relaciones que he tenido, o soy la MALA, o soy la VICTIMA, aun no soy capaz de terminar un relación de manera sana, madura y responsable.

“D” yo aun pienso en ti, y hay muchos dias en los que me haces falta, te extraño y no solo por en sexo, al final termine acostumbrada a tu compañía, a tus llamadas a las 3am, a tus locuras.

Pienso que si te queria un poco “D”, y te hubiera podido querer mucho mas, pero tu malograste todo queriéndome obligar a llevar un tipo de vida al que no estoy acostumbrada.

Aun tengo en mi cabeza esa sensación de “Que hubiera pasado si…” aun no puedo sacarte de mi mente.

Para todas

2006-01-28T10:49:00.000-08:00

Ayer pase por la calle en la que vivio uno de mis ex enamorados, hace años que no pasaba por ahí. Senti en mi estomago un revoloteo extraño que me hizo sonreir, camino a casa empece a evocar todos los recuerdos lindos que vivi con el, estaba de buen humor.

El problema fue que cuando llegue a casa segui pensando en el y vinieron a mi memoria todos los malos ratos que este hombre me hizo pasar. La verdad es que me hizo sufrir mucho y en una mala epoca porque yo atravesaba no solo por la etapa de la adolescencia, si no por una serie de cambios que no sabia manejar.

Me engaño con otra, y cuando lo descubri en vez de arrepentirse y pedir perdon, decidio terminar conmigo porque “el queria ser libre”. Me dijo: “Vane yo te quiero, pero por ahora quiero estar solo”. Pero al dia sgte ya era enamorado de la otra chica. Demas esta decir que mi mundo se quebro, que llore, etc, etc.

Lo malo de esta historia fue que yo pense que podia recuperarlo, y empece a tratar de regresar con el. El nunca me rechazaba, pero a la vez nunca quiso regresar en serio conmigo, es decir se aprovechaba de que yo lo queria, realmente se aprovechaba porque era mucho mayor que yo.

Estaba conmigo cuando el queria, cuando tenia tiempo y me dejaba tambien cuando el queria (obvio que a la vez seguia con la otra). Fueron innumerables las veces que rogue al cielo, llore, asi como tambien fueron innumerables las veces que el me trato mal y me hizo sentir inferior.

En fin la unica culpable de toda la situación fui YO, porque debi haberme hecho respetar desde el principio, pero en ese tiempo no tenia mucha experiencia.

Si pudiera regresar el tiempo, si supiera lo que se ahora, si hubiera sido como soy ahora!!! En fin me sirvio de experiencia.

Cuando pasaron algunos años el volvio a buscarme, salimos un par de veces y pude darme el gusto de rechazarlo en muchas oportunidades, estos rechazos hacian que el insistiera mas y alfinal tuve que cortarlo con palabras muy duras e hirientes , pero eso no borra todo lo que sufri.

Si estas pasando por la situacion que yo pase, escucha:

No te dejes pisotear, jamas dejes que un hombre te ningunee.

Quiérete a ti misma, primero debes quererte para luego querer a los demas.

Los hombres deben tratarte con respeto, deben hacer solo lo que les permites hacer, y llegar hasta donde les permites llegar.

Ya seas puta o chica buena eres tu la que decide.

Ya seas puta o chica buena no debes permitir que ningun desubicado te mire por encima del hombro o juegue con tus sentimientos.

Yo pienso que en ciertos aspectos hombres y mujeres pueden llegar a ser iguales, solo hay una gran cosa que los diferencia y es que la mujer siente mas, es mas delicada, quiere mas, el corazon es mas grande en la mujer. Asi que no debes permitir que un estupido venga a romper lo mas grande que tienes.

Todo depende de ti. Si un hombre te trata mal es porque no te quiere y punto, dejalo, busca otro, hay muchos hombres, jamas pidas amor, el amor llega solo sin que lo exijas, no digo que no llores, es triste, duele, pero que puedes hacer? Todo pasa, hasta el dolor y el amor mas grande se curan con el tiempo.

Otra cosa muy importante: Existen 2 tipos de hombre, los que son para pasar el rato (divertirte, trampear, travesuritas) y los que valen la pena para una relacion seria, no confundas estos 2 tipos porque si lo haces todo acaba mal.

Y por ultimo: solo cuando te sientas segura de tu relacion, cuando tengas algo solido con un hombre, solo en ese momento empieza a entregarte por completo.

Y si por el contrario eres como yo, como las que prefieren las relaciones pasajeras y sin compromisos, no se te ocurra enamorarte, aprende a separar bien las cosas.

En fin al menos algo tengo que agradecerle a aquel chico que una vez me hizo llorar, me abrio los ojos.

Cara Dura

2005-08-25T09:33:00.000-07:00

Nunca un Adios fue tan dificil.

Yo lo decidi, ‘Este es el Adios’, y lo hice por miedo, porque estaba empezando a sentir.

A veces hay que usar la cabeza y pisar tierra.

Que mas se le podia pedir a este hombre? Para mi las mujeres que se enamoran de hombres casados y que se vuelven las eternas amantes son unas estupidas. Y yo no quiero por nada pertenecer a ese grupo.

Mientras era solo para divertirse estaba bien, pero yo se cuales son mis síntomas cuando empiezo a exigir mas, asi que esta vez dije: NOOO Vanessa, cortas y punto.

Me hubiera ganado un premio a la mejor actuacion esa noche. No demostre sentimiento. Recuerdo haberle dicho frases como: 'Ya no es lo mismo' ‘Adios y que te vaya bien’ ‘Podemos seguir siendo amigos, no te preocupes’ ‘La pasamos bien, no?’ ‘Me entiendes no?’ El se quedo triste, insistio mucho, pero al final acepto mi decision

Yo por dentro sentia que poco a poco algo me estaba consumiendo, no lo podia explicar. Solo pude poner mi mejor sonrisa en la cara, pasar esa ultima noche, y adios para siempre.

Me dejo en mi casa,

Le hice adios con la mano mientras se alejaba,

Entre a mi casa,

Entre a mi cuarto,

Me meti a mi cama,

y en ese momento mi cuerpo se vio invadido por una extraña sensación que solo puedo explicar como una mezcla entre tristeza, melancolia.

Ya han pasado mas de 48 horas y esa extraña sensación no se va, me agarro el bajon.
Lo bueno es que como ya me conozco, se que esto es pasajero, que no es real, y que en cualquier momento voy a volver a mi naturaleza habitual.

Por ahora me siento en el Limbo.

No tengo amigas

2005-08-19T16:44:00.000-07:00

Entre mujeres hay competencia, secreta y sucia.
Paso a explicar: mi grupito de supuestas amigas esta compuesto por chicas un poco ‘especiales’.
Llega una nueva:
- Si es linda, la odian, la miran, la observan y por ultimo entra al grupo, al enemigo mejor tenerlo cerca.
- Por el contrario si esa nueva es poco agraciada (fea para ser honesta), poca cosa, gorda o no se que ‘defecto’ mas que ellas cataloguen como tal... ni hablar, jamas van a entablar algun tipo de amistad con la pobre, a no ser que sean temas muy puntuales, o por necesidad.
Son presumidas, no le hablan a cualquiera, se fijan solo en el exterior, son rajonas y venenosas, sin embargo siempre estan con esa sonrisa hipócrita que le hace pensar a todo al mundo que son buena gente, ‘que lindas que son’. Siempre sonriendo y viéndose bonitas.

Con una sonrisa y un ‘No entiendo, me puedes ayudar?’ lo consiguen todo. Es gracioso como algunos hombres se dejan usar por este tipo de chicas, y algunas mujeres tambien, todo con tal de caerles bien.

Yo estoy en ese grupo, asi que todo lo malo que he escrito de ellas me cae a mi tambien, aunque a veces me canso de tanta estupidez y por eso prefiero estar sola. Yo no se sonreir y no se porque me aceptan si siempre les doy la contra en todo.

No son amigas verdaderas, los temas de conversación son triviales, hombres, ropa, musica, fiestas, viajes, clases, etc.
No puedes confiar en ellas, dentro del grupo todas tienen la cara de niña linda que no mata ni una mosca. No puedes descuidarte porque te das la espalda y pierdes, ya que todas se envidian entre si.

A mi me dan risa, no son mis amigas, son solo la gente con la que paro.

Es triste pero cierto, no tengo amigas

The Best

2005-08-18T22:48:00.000-07:00

El es mi mejor amigo, bueno, para que se convirtiera en mi 'mejor amigo' tuvieron que pasar infinidad de cosas. Pero ahora en el presente es el unico amigo que tengo, el unico.

Empezamos como amantes, casi todas mis relaciones con hombres empiezan de esa forma. Fue el primer hombre casado con el que sali (rompiendo una de mis reglas ahora ya hechas pedazos). En un tiempo incluso llegue a sentir por el esa tipica piconeria de querer que el se enamore de mi y de que sea solo mio. Algo muy dificil por cierto. Gane batallas, auyente rivales, pero no gane la guerra. No podia con el, era un mujeriego incorregible y yo recien estaba empezando. Asi que el tiempo y las circunstancias nos separaron.

Cuando las cosas se tranquilizaron y volvimos a salir, algo muy extraño ocurrio, empece a tenerle confianza (yo no confio en nadie) empece a mostrarme tal y como soy con el, le contaba todas y cada una de las barbaridades que iba haciendo por la vida, es decir deje atras todos esos juegos y tacticas que siempre usaba para querer conquistarlo, y como el ya no me interesaba, lo volvi mi confidente. Lo mas extraño es que el tambien tenia su mundo de pecados oculto con el que cargaba solo, y conmigo pudo tambien desahogarse.

Ahora cada vez que nos vemos, nos ponemos a conversar acerca de nuestras vidas, nuestras travesuras, nuestras penas, podemos reir, sufrir, compartir. Solo el me entiende y solo yo lo entiendo, lo cual es algo gracioso porque yo no me entiendo a mi misma ni el se entiende asi mismo. Creo que por eso nos buscamos, para poder decifrar juntos tanta cochinada que tenemos en la cabeza.

Es extraño no? . Pero nada mas, ni el ni yo sentimos algo mas que eso el uno por el otro. (lo se porque el es el unico hombre por el que no siento celos)

Somos iguales, el es como yo, solo que es hombre. Un chico malo, que no quiere ser malo, Me gustaria que pueda ser feliz, solo que es tan rico ser malo!!!

El es divertido, siempre la esta pasando bien, pero yo se que no es feliz.

2005-07-19T20:19:00.000-07:00

El fue mi primer enamorado en serio, yo tenia 16, ya ni me acuerdo. Recien me habia mudado y cada vez que el me veia pasar me saludaba y sonreia, a pesar de que nadie nos habia presentado. Mi vecina de al lado lo llevo a una fiesta a, no se como termine conversando con el toda la noche y me cayo muy bien. Salimos en grupo un par de fines de semana, -Ay, esas epocas en las que uno es adolescente y todos los fines de semana son de juerga!!!!-
En mi casa gusto mucho, no tenia para nada el tipo “delincuente juvenil” que a mi generalmente me atraia, era mucho mayor que yo, tenia 23 años creo, estaba en la universidad y a la vez trabajaba (que abusivo, no? Yo recien estaba en el colegio) Mi abuela lo adoraba, por que el era muy galante y me llevaba peluches y flores a la casa, y siempre llevaba chocolates.
Mama y abuela: Conquistadas:
“Ay Vanessita que enamorado tan guapo que te has conseguido!”, no como el otro feito con el que parabas saliendo (Feito para mama = Cholo, pobre mama, no se da cuenta que ella se caso con un feito, como ella dice asi que yo soy una mezcla que por suerte, según ella, sali mas para su familia) “A este si lo puedes llevar con orgullo a las fiestas de tu Colegio (Esa clase de colegios en que todas las chicas son plasticas, y los chicos unos creidos, no se que hacia yo en ese colegio)
Si mama y abuelita hubieran sabido todas las propuestas indecentes que me hacia ese imbecil con el que estaba, me chantajeaba con regalos, con que esa era una necesidad basica en los hombres, me dijo que si no lo hacia me dejaba, “Dejame pues” yo no cedía, hasta q un dia como toda mujer romántica (osea tonta), no veia mas alla de mis narices, asi que un buen dia accedi a sus propuestas. Desde niña tuve curiosidad por el sexo, asi que porque no?, ya tenia enamorado oficial, el era romántico y “decia que me amaba”.
Fuimos a un hotel, yo literalmente temblaba, el ambiente muy lido, el muy cariñoso, y yo muy dispuesta, pero, Ajjjj esto es el sexo? No senti nada? Que ya acabo? Mas fue lo que me dolio que otra cosa? Debe ser porque fue la primera vez, la segunda sera mejor...
Ni la segunda, ni la tercera, ni la vigésima, pasaron los meses, un año y ese maldito nunca me hizo sentir un orgasmo, el pobre intento, pero yo nada, llegue a pensar que todas esas historias sobre llegar al cielo eran mentira.
Terminamos mal, el termino conmigo después de un año, se fue con otra, me rompio el corazon, fue horrible, como todo hombre al poco tiempo intento volver, pero yo era muy orgullosa.
Un dia en una de sus rogaderas por volver conmigo me dijo: “Esta bien no quieres volver conmigo, solo recuerda que tu nunca me vas a olvidar porque yo fui tu primer hombre”.
Me dio un ataque de risa, le solte toda la verdad, el no lo sabia porque yo siempre fingia los orgasmos, le dije que al que yo realmente recordaria seria al primer hombre que me hiciera sentir, porque el ni cosquillas. Me miro con odio, Santo remedio, ni mas se aparecio por mi casa, que sera de el?

PD. Como comentario final debo agregar que la primera vez que “SENTI”, fue una relacion prohibida, a escondidas, una trampa, asi que creo que a partir de ese hecho, siento mas cuando me porto mal que cuando me porto bien.
Como dice la canción: “Por que sera, que los amores prohibidos, son mas intensos que los permitidos.....”

2005-07-18T20:27:00.000-07:00

Ya me estaba aburriendo de el. Era 20 años mayor que yo. Todo un reto conquistarlo, lo debo admitir, estaba fuera de mi liga. Primero trate con la pose de vampiresa descarada, y el ni caso, no se enteraba. Luego me di cuenta que la pose de niña buena lo atraia mas, le fui añadiendo cualidades que se que le gustaban, como demostrar mi seriedad e inteligencia. Llego el dia, era ahora o nunca, le dije que queria conversar con el, que tenia problemas con mi enamorado, y el se la creyo. Tenia miedo, que pasaria si el solo me veia como una hija a quien aconsejar, total el nunca habia demostrado interes hacia mi, se que me miraba, pero era un hombre demasiado respetuoso para algo mas.
Me recogio en el sitio acordado, conversamos en un lugar tranquilo, no bajamos de su carro, y blablablablabla, A que hora intentas algo? Eres Gay? O muy viejo? (Tal vez si me habia equivocado, me llevaba mas de 20 años) Yo tuve que dar el primer paso, me acerque y el me abrazo, me dijo que yo era muy bonita, que desde el primer dia que me vio le guste un monton (el floro de siempre, no se saben otra, no?) Busco mis labios, pero yo lo evite, tres intentos mas y al cuarto recien nos besamos, el estaba muy nervioso, yo por dentro me sentia una ganadora, al fin, tanta espera.
Empece a aburrirme de el cuando me di cuenta que, como decirlo, no rendia, 2 y muerto. Nunca teniamos tiempo para nada (obvio esposa e hijos), y yo exijo siempre mucha atención, soy una espesa, lo reconozco. Asi que ya me estaba aburriendo, cuando, que me paso? Como quien no quiere la cosa se me ocurrio preguntar: Me quieres? , yo pensaba, obvio, se muere por mi, todos los detalles, los poemas, las canciones la triste respuesta fue:
Siemto tres cosas por ti: Amistad, Pasión incontenible y ocupas un pequeño lugar en mi corazon.
Malvado, eso no fue un si te quiero. Desde ese dia he intentado desaserme de el, no puedo, necesito ese Si te quiero para estar tranquila. Pero como?

2005-07-17T21:27:00.000-07:00

Siempre quiero lo que no puedo tener?
Y cuando lo tengo, ya no lo quiero
Y paso a buscar algo mas que no pueda tener.

Pongo como ejemplo mis ultimas 100mil relaciones con hombres, se presentan dos casos (siempre iguales)

CASO 1.- Encuentro un hombre serio, respetuoso, bueno, amoroso y fiel. Si me siento sola, lo acepto, pero me aburro al instante de el, lo puedo seguir teniendo a mi lado como compañía, o como ser decorativo. Una siempre necesita un hombre al lado para ciertas cosas. Hasta que se me cruce otro en el camino y lo deje o le sea infiel (depende)

CASO 2.- Encuentro un hombre super divertido, que por lo general es mujeriego, poco serio, infiel, egoísta, desconsiderado, ah, si no esta disponible mejor. Bingo, en ese instante, lo quiero para mi, lo busco, lo sigo, hasta que logro tenerlo a mi lado. (Y Adios al hombre serio)

Lo mas triste es que luego termino queriendo convertir al hombre malo en el bueno. No entiendo. No me gustan los Buenos, Me gustan los malos, Pero cuando encuentro uno Malo quiero convertirlo en uno bueno. Y aquí tambien me pueden pasar dos cosas:

1.- Que convierta al malo en bueno, después de lo cual me aburro y termino dejándolo.
2.- O que no pueda convertir al malo en bueno, que sea muy difícil, y termino sumida en la mas profunda obsesión por este hombre, y con una frustración enorme por no poder alcanzar mi meta. (llanto, gritos, dolor)

Ya me estoy cansando de esta actitud autodestructiva. Pero como cambiar si cuando las cosas van bien en mi vida y todo se me presenta de una manera facil, me siento vacia, aburrida, como un robot.
En cambio cuando estoy envuelta en una situación tipo novela, llena de problemas y de avatares, me siento mas viva que nunca , me gusta sufrir, me gusta tener lo que no puedo tener, me gusta ganar, casi siempre gano, pero después que viene? Hasta cuando?
Talvez todo cambie el dia que sea capas de enamorarme, pero enamorarme de verdad, no obsesionarme, ni calentarme por cualquier estúpido, como lo he hecho siempre. Ese dia todo tendra que ser diferente.

Reglas

2005-02-28T11:49:00.000-08:00

Las dos primeras reglas que me puse a mi misma cuando empecé a salir de manera mas seguida con chicos fueron:

1.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un chico que este, haya estado o le guste a una amiga mía (primero es la amistad)
2.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un hombre casado (regla un poco prematura para la edad en que me la propuse pero quería tenerla bien en claro).

En el presente, lo único que me queda afirmar es que mis dos reglas se fueron al diablo.
La primera vez no respete la regla 1.
La segunda vez no respete la regla 2.
Y hubo una tercera vez en la que no respete la 1 y 2 (juntas).

Es extraño como uno se propone algo, construye sus bases morales y dice: -Yo nunca seria capaz de hacer esto- todo para luego fallar.
Es extraño como cambian las circunstancias y sin que uno se de cuenta termina haciendo cosas que uno sabe que están mal, que no se deben hacer, pero igual las hace.
En que momento cambie? Yo siempre me considere una persona buena. En que momento me dejo de importar hacer las cosas bien o mal?
Veo todo desde el presente y vuelvo a decirme a mi misma -Hay cosas que hice que estuvieron mal, ya las viví, ya las experimente, suficiente. No pienso volver ha hacerlas-
Pero:

Realmente será así?

No me tengo mucha confianza en ese aspecto?

Que pasa si vuelvo a caer en los mismos errores?

y lo peor:

Que pasaría si nunca puedo cambiar y volverme una persona normal?

La única idea que llega a callar un poco la voz de mi conciencia es saber que cada persona lleva consigo una historia y un mundo que nadie conoce, pensamientos e ideas todas entrelazadas y muy complicadas, nadie sabe lo de nadie, vivir, crecer es muy complicado y todos tenemos el derecho a equivocarnos.

Pero esta es una historia incompleta y si no cuento la manera en que pasaron cada uno de los hechos la manera en que rompí cada una de mis reglas, nadie podría entender y no es que busque justificarme solo dar a conocer la verdad.

El día de hoy.

2005-02-07T11:11:00.000-08:00

Nunca han sentido ganas de desaparecer, esa sensación de que nada de lo que uno hace en este mundo tiene un propósito concreto, ese desanimo que hace que no quieras levantarte de tu cama y cumplir con tus obligaciones habituales, no es flojera, es simplemente desinterés por seguir adelante, depresión.
Yo muchas veces me siento así, y lo mas preocupante es que no hay una razón aparente para sentirme de esta manera, caigo en la depresión y no se por que. Es raro y peligroso lo se, por eso no me gusta pensar mucho en mi vida, trato de distraerme con tonterías y sobre todo trato de nunca estar SOLA, no soy capaz de enfrentar la soledad, porque es en los momentos que estoy sola que me pongo a pensar que hago con mi vida, que decisiones he tomado, si he acertado o no, y lamentablemente me doy cuenta que mas son las veces que me he equivocado que las que he acertado, cuando me doy cuenta que no puedo dar marcha atrás es cuando mas triste y sola me siento.
No es siempre, como ya dije la mayor parte del tiempo mantengo mi mente ocupada en otras cosas, cosas superficiales como cualquier chica de mi edad, fiestas, música, ropa, compras, cerveza, cigarros, chicos, etc cosas totalmente frívolas, el único gusto que tengo y que no es tan frívolo es la lectura pero a veces ni ganas de leer tengo.
No es siempre pero hoy me siento sola, estoy en uno de esos días en que me daría igual si al cruzar la pista pasa un carro y adiós Vanesa. Y presiento que no voy a poder dormir porque voy a estar pensando en todos los problemas que tengo, algunos de los cuales no tienen solucion.

2005-01-31T11:01:00.000-08:00

El día que me entere que mis padres se iban a divorciar fue uno de los mas felices, suena completamente demente lo que digo. Si hubieran vivido la situación por la que pase lo entenderían, no me produjo exactamente felicidad, si no mucha paz.

Desde que tenia 9 años mis padres vivían en una guerra sin fin y convertían nuestra casa en su campo de batalla. Yo siempre saque cara por mi mama, se supone que uno debe querer de igual manera a su papa y a su mama, pero a ella la quería mas, y no es que ella haya sido la victima y mi papa el agresor, si no es que en cada discusión las razones que aportaba mi mama me parecían mas validas que las incoherencias que decía mi papá.

Mi mama para todo tenia una respuesta lógica, actuaba de manera inteligente, no se exaltaba y nunca perdía la calma, en cambio mi papa solo sabia gritar, vociferar, mandar, hacer bulla. Con el tiempo lo único que logro con ese tipo de comportamiento fue que sus hijos nos diéramos cuenta de que era él el que estaba mal y de que mi mama merecía algo mejor que pasar una vida miserable a su lado aguantándole todas sus tonterías.

Desde que mi papa se fue, mi hogar volvió a ser realmente un hogar, ya no mas gritos, peleas, solo paz, separarse fue lo mejor que pudieron hacer por nosotros. No es que no lo quiera, si lo quiero, pero a mi madre no solo la quiero, también la admiro. Supongo que es por eso que pienso, sostengo y afirmo: Las mujeres son mas inteligentes que los hombres, fue lo que vi desde que era una niña, y con el tiempo he sido testigo de diversas situaciones que me llevan a reafirmar la forma que tengo de pensar.

Tenia 16 años el dia que el se fue, ahora ya esta a punto de casarse nuevamente. Mi mama tambien se volvio a casar, al parecer ahora ambos han alcanzado la felicidad que juntos no pudieron lograr.

Platonico

2005-01-25T11:14:00.000-08:00

Se llamaba Rodrigo, tenia los ojos azules mas hermosos del mundo y el cabello castaño ensortijado, a pesar de que era casi un enano yo estaba absolutamente enamorada de el, fue el amor platónico mas intenso que tuve, y el único.
Era mi vecino, ambos pertenecíamos al mismo grupo de amigos, jugábamos los mismos juegos, sin embargo entre nosotros no teníamos mucha confianza y las pocas veces que estuvimos realmente solos habremos cruzado dos o tres frases irrelevantes. Si tan solo hubiera sabido que yo me moría por el, pero nunca se dio cuenta.
Fueron casi 5 años de sufrimiento por este chico (maldito), desde los 11 hasta los 15 años, todo mi tiempo libre estaba dedicado a perseguirlo, llamar a su casa y colgar, averiguar que hacia, que le gustaba, enterarme de las novedades en su vida, no era fácil, pero siempre encontraba la forma obtener datos de su intimidad.
Mi vida giraba en torno a el, y aunque como ya dije fue todo fue platónico y el nunca se dio cuenta, a mi me bastaba tan solo una mirada suya o una palabra o alguna nueva noticia que atesorar y guardar en mi enamorado corazón.
Recuerdo que los primeros años fueron los mas difíciles, porque yo sentía algo dentro de mi que no me dejaba estar tranquila, una ansiedad que solo se calmaba cuando lo veía, y cada vez que escuchaba que alguien mencionaba su nombre sentía que iba a morir, Rodrigo, Rodrigo, Rodrigo, era difícil porque yo no me atrevía a contárselo a nadie, solo mi diario era confidente de todos mis sentimientos y pensamientos y ni si quiera de manera completa porque nunca escribí su nombre en el diario.
Todas mis amigas que eran muchas hablaban de chicos, esa era toda nuestra conversación, chicos (y a veces ropa y música) todas contaban que les gustaba fulanito o sultanito, la mayoría ya había besado a alguno de ellos, pero yo solo escuchaba y callaba, mi amor por él era tan intenso que simplemente no podía contárselo a nadie, nadie me hubiera entendido. Cuando cumplí 14 años ya tenia una idea mas clara de lo que significaba tener una mejor amiga, fui muy afortunada porq por esa época no solo tuve una, sino dos mejores amigas, fue recién en ese momento que con lagrimas en los ojos les pude soltar toda mi tormenta a mis dos amiguitas, se quedaron boquiabiertas al fin daba señales de ser como ellas, y como era de esperarse no se imaginaron nunca que a mi me podía gustar Rodrigo.
A partir de ese momento la vida fue mas simple, ya no tenia esa pena horrible que no me dejaba respirar y vivir, me seguía muriendo por Rodrigo, pero ahora tenia a quien contárselo.
Hubo intentos y planes por parte de mis amigas de fomentar algo entre él y yo, por esa epoca ya empezábamos a salir a nuestras primeras fiestas hasta la madrugada, muchas veces baile con el una balada (abrazados, que lindo!), inclusive nos hicimos amigas de su hermana que era una lorna, solo para obtener mas información y poder tener acceso a su casa, pero todos los intentos fracasaron, simplemente el no me miraba de la forma que yo lo miraba a el, para el yo solo era una amiga mas, y yo nunca le di a notar todo el remolino de pasiones q sentía por el.
Ahora que recuerdo todo me da mucha risa y a la vez nostalgia, me gustaría volver a ese tiempo en que bastaba la mirada de un chico para hacerme sentir en las nubes, la edad en que el amor era inocente y no físico, porque ahora ya no me pasa eso con nadie.Para ponerle punto final a esta historia que esta muy larga, debo decir que a los 15 años me mude de ese sitio, olvide a Rodrigo, crecí (mejor dicho me transforme), y después algunos años volví a mi viejo barrio al cumpleaños de una de mis 2 mejores amigas de aquella época, Rodrigo estaba allí, yo estaba muy cambiada y prácticamente el estuvo toda la noche a mi lado, lo veía fascinado, lo malo fue que yo no solo había cambiado físicamente, también cambio mi manera de ver las cosas y lo veía seguramente como lo que fue siempre, un enano con cara de pastrulo y de mañoso. Pero el Rodrigo que esta en mi recuerdo no es ese, en mi recuerdo siempre va a estar el Rodrigo encantador de ojos azules y cabello ensortijado, mi amor platónico.

El primero

2005-01-24T10:59:00.000-08:00

Recuerdo que el primer "chico" que me gusto fue mi primo, yo tenia tan solo 5 o 4 años y ya me gustaba muchísimo, incluso recuerdo que a esa edad ya me moría por saber que se sentía besar a alguien y aunque realmente no lo hice hasta que tuve 15 años, por esa época me arme de valor y una de esas veces que fue a casa con mi tía a pasar la tarde se lo dije, directamente y sin rodeos.

Teníamos mucha confianza, éramos mejores amigos y siempre jugábamos juntos, mi primo era un año mayor que yo, el iba a primer grado así que debía tener 6 y yo 5 años, ese día estas fueron mis palabras ‘Marito, porque no jugamos a los enamorados y nos besamos’ Siento como si hubiera sido ayer, la frase la solté como un comentario cualquiera de lo mas fresca, pero por dentro el corazón me latía a mil por hora y repentinamente tuve unas nauseas insoportables, solo tenia que decir que si, y al fin iba a saber lo que significaba un beso, lo máximo, había esperado mucho por ese momento y había tramado este plan con muchos días de anticipación.
Pero el recontra lorna de Marito se quedo perplejo y dijo ‘Que’ ‘Quieres que nos besemos’ lo dijo gritando, y mi mama y mi tía que estaban tomando el te muy cerca de nosotros voltearon a mirar, ‘Repite lo que me preguntaste, no entendí, porque quieres que nos besemos’. Yo no le contestaba, miraba para otro lado como si yo no hubiera sido la autora de esa pregunta, y ponia una cara de ¿Me estas hablando a mi?
Conclusión: ‘Tierra trágame, te odio niño tonto, como puedes perderte la oportunidad de experimentar un beso’ yo cambie la conversación de manera sutil y todo el asunto no paso a mayores, lo que me hace llegar a la conclusión de que a los 5 años ya era una mentirosa y manipuladora de situaciones embarazosas y lo peor de todo, a los 5 años ya me moría por los hombres o al menos por sus besos.

Aranza

2005-01-01T10:59:00.000-08:00

Significado:
Espino. De origen vasco. Variante: Aránzazu.

Caracteristicas:
Es alegre, bohemia y audaz. Posee una visión positiva de la vida y, sin embargo, no es despreocupada ni imprudente.

Amor:
Es capaz de sacrificarse por la persona que ama.

Fecha:
9 de septiembre, Nuestra Señora de Aranzazu.

Vanessa

2005-01-01T10:39:00.000-08:00

Significado:
"Estrella", de origen hebreo o "la que tiene vanidad" de origen latino. Variante:Vanessa.

Caracteristicas:
Es femenina, observadora, imaginativa y sociable.Siempre está dispuesta a ayudar a los demás.Le gusta aprender cosas nuevas y está siempreatenta a lo que pasa a su alrededor.Es de carácter fuerte.

Amor:
Necesita encontrar a alguien a quienadmirar y ser admirada.Es dulce y comprensiva con la persona que ama.