Para todas

Ayer pase por la calle en la que vivio mi primer enamorado, hace años que no pasaba por ahí. Senti dentro de mi estomago un revoloteo extraño que me hizo sonreir, camino a casa empece a evocar todos los recuerdos lindos que vivi con el, estaba de buen humor. El problema fue que cuando llegue a mi casa segui pensando en el y vinieron a mi memoria todos los malos ratos que ese remedo de hombre me hizo pasar. La verdad es que me hizo sufrir mucho y en una mala epoca porque yo atravesaba no solo por la etapa de la adolescencia, si no por una serie de cambios que no sabia manejar. Me engaño con otra, y cuando lo descubri en vez de arrepentirse y pedirme perdon, decidio terminar conmigo porque yo era “muy absorbente” y “el queria ser libre”. Como era lo que me dijo? “Vane yo te quiero, pero por ahora quiero estar solo”. Pero al dia sgte ya era enamorado de la otra chica. Demas esta decir que mi mundo se quebro, que llore, etc, etc.
Lo malo de esta historia fue que yo pense que podia recuperarlo, y empece a tratar de regresar con el. El muy vivo nunca me rechazaba, pero a la vez nunca quiso regresar en serio conmigo, es decir se aprovechaba de que yo lo queria, realmente se aprovechaba porque yo era una niña y el era mucho mayor. Estaba conmigo cuando el queria y me dejaba tambien cuando el queria (obvio que a la vez seguia con la otra). Fueron innumerables las veces que le rogue, que le llore, asi como tambien fueron innumerables las veces que el me trato mal y me basureo.
En fin la unica culpable de toda la situación fui YO, porque debi haberme hecho respetar desde el principio, pero a esa edad no tenia orgullo ni amor propio, era una arrastrada. Si pudiera regresar el tiempo, si supiera lo que se ahora, si hubiera sido como soy ahora!!! En fin me sirvio de experiencia. Cuando pasaron algunos años el volvio a buscarme entonces pude ejecutar mi venganza, pero eso no borra todo lo que sufri, solo por no tener personalidad.

Para todas las mujeres:

No te dejes maltratar, no te dejes pisotear, jamas dejes que un hombre te ningunee. Quiérete a ti misma, primero debes quererte para luego querer a los demas. Los hombres deben tratarte con respeto, deben hacer solo lo que les permites hacer, y llegar hasta donde les permites llegar. Yo no soy una cucufata en esto. Ya seas puta o chica buena eres tu la que decide. Ya seas puta o chica buena no debes permitir que ningun desubicado te mire por encima de los hombros o juegue con tus sentimientos. Yo pienso que en ciertos aspectos hombres y mujeres pueden llegar a ser iguales, solo hay una gran cosa que los diferencia y es que la mujer en lo que a sentimientos se refiere es mas delicada, mas pura, siente mas, quiere mas, el corazon es mas grande en la mujer. Asi que no debes permitir que un estupido venga a romper lo mas grande que tienes.
Todo depende de ti. Si un hombre te trata mal es porque no te quiere y punto, dejalo, busca otro, hay muchos hombres, jamas pidas amor el amor llega solo sin que lo exijas, no digo que no llores, es triste, duele, pero que puedes hacer? Todo pasa, hasta el dolor y el amor mas grande se curan con el tiempo.

Otra cosa muy importante: Existen 2 tipos de hombre, los que son para pasar el rato (divertirte, trampear, etc) y los que valen la pena para una relacion seria, no confundas estos 2 tipos porque si lo haces todo acaba mal. Y por ultimo: solo cuando te sientas segura de tu relacion, cuando tengas algo solido con un hombre, solo en ese momento empieza a entregarte por completo. Y si por el contrario eres como yo, como las que prefieren las relaciones pasajeras y sin compromisos, no se te ocurra enamorarte, aprende a separar bien las cosas.

En fin al menos algo tengo que agradecerle a aquel tipo que una vez me hizo llorar, me abrio los ojos.

Cara Dura

Nunca un Adios fue tan dificil.
Yo lo decidi, ‘Este es el Adios’, y lo hice por miedo, porque estaba empezando a sentir.

A veces hay que usar la cabecita y pisar tierra. Que mas se le podia pedir a este hombre? Para mi las mujeres que se enamoran de hombres casados y que se vuelven las eternas amantes son unas estupidas. Y yo no quiero por nada pertenecer a ese grupo.

Mientras era solo para divertirse estaba bien, pero yo se cuales son mis síntomas cuando empiezo a exigir mas, asi que esta vez dije: NOOO Vanessa, cortas y punto.
Me hubiera ganado un oscar a la mejor actuacion esa noche. No demostre sentimiento. Recuerdo haberle dicho frases como: 'Ya no es lo mismo' ‘Adios y que te vaya bien’ ‘Podemos seguir siendo amigos, no te preocupes’ ‘La pasamos bien, no?’ ‘Me entiendes no?’
Por dentro sentia que poco a poco algo me estaba consumiendo, no lo podia explicar. Solo pude poner mi mejor sonrisa en la cara, pasar esa ultima noche, y adios para siempre.

Me dejo en mi casa,

Le hice adios con la mano mientras se alejaba,

Entre a mi casa,

Entre a mi cuarto,

Me meti a mi cama,

y en ese momento mi cuerpo se vio invadido por una extraña sensación que solo puedo explicar como una mezcla entre tristeza, melancolia.
Ya han pasado mas de 48 horas y esa extraña sensación no se va, me agarro el bajon.
Lo bueno es que como ya me conozco, se que esto es pasajero, que no es real, y que en cualquier momento voy a volver a mi naturaleza habitual.

Pero por ahora me siento en el Limbo.

No tengo amigas

Entre mujeres hay competencia, secreta y sucia.
Paso a explicar: mi grupito de supuestas amigas esta compuesto por chicas un poco ‘especiales’.
Llega una nueva:
- Si es linda, la odian, la miran, la observan y por ultimo entra al grupo, al enemigo mejor tenerlo cerca.
- Por el contrario si esa nueva es poco agraciada (fea para ser honesta), poca cosa, gorda o no se que ‘defecto’ mas que ellas cataloguen como tal... ni hablar, jamas van a entablar algun tipo de amistad con la pobre, a no ser que sean temas muy circunstanciales, o por necesidad y punto.
Son presumidas, no le hablan a cualquiera, se fijan solo en el exterior, son rajonas y venenosas, sin embargo siempre estan con esa sonrisa hipócrita que le hace pensar a todo al mundo que son buena gente, ‘que lindas que son’. Siempre sonriendo y viéndose bonitas. Con una sonrisa y un ‘No entiendo, me puedes ayudar’ lo consiguen todo. Es gracioso como algunos hombres se dejan usar por este tipo de chicas, y algunas mujeres tambien, todo con tal de caerles bien.
Yo estoy en ese grupo, asi que todo lo malo que he escrito de ellas me cae a mi tambien, aunque a veces me canso de tanta estupidez y por eso prefiero estar sola. Yo no se sonreir y no se porque me aceptan si siempre les doy la contra en todo.
No son amigas verdaderas, los temas de conversación son triviales, hombres, ropa, musica, fiestas, viajes, clases, etc.
No puedes confiar en ellas, dentro del grupo todas tienen la careta de niña linda que no mata ni una mosca. No puedes descuidarte porque te das la espalda y pierdes, ya que todas se envidian entre si.
A mi me dan risa, no son mis amigas, son solo la gente con la que paro.

Es triste pero cierto, no tengo amigas

The Best

El es mi mejor amigo, bueno, para que se convirtiera en mi 'mejor amigo' tuvieron que pasar infinidad de cosas. Pero ahora en el presente es el unico amigo que tengo, el unico.

Empezamos como amantes, casi todas mis relaciones con hombres empiezan de esa forma. Fue el primer hombre casado con el que sali (rompiendo una de mis reglas ahora ya hechas pedazos). En un tiempo incluso llegue a sentir por el esa tipica piconeria de querer que el se enamore de mi y de que sea solo mio. Algo muy dificil por cierto. Gane batallas, auyente rivales, pero no gane la guerra. No podia con el, era un mujeriego incorregible y yo recien estaba empezando. Asi que el tiempo y las circunstancias nos separaron.

Cuando las cosas se tranquilizaron y volvimos a salir, algo muy extraño ocurrio, empece a tenerle confianza (yo no confio en nadie) empece a mostrarme tal y como soy con el, le contaba todas y cada una de las barbaridades que iba haciendo por la vida, es decir deje atras todos esos juegos y tacticas que siempre usaba para querer conquistarlo, y como el ya no me interesaba, lo volvi mi confidente. Lo mas extraño es que el tambien tenia su mundo de pecados oculto con el que cargaba solo, y conmigo pudo tambien desahogarse.

Ahora cada vez que nos vemos, nos ponemos a conversar acerca de nuestras vidas, nuestras travesuras, nuestras penas, podemos reir, sufrir, compartir. Solo el me entiende y solo yo lo entiendo, lo cual es algo gracioso porque yo no me entiendo a mi misma ni el se entiende asi mismo. Creo que por eso nos buscamos, para poder decifrar juntos tanta cochinada que tenemos en la cabeza.

Es extraño no? . Pero nada mas, ni el ni yo sentimos algo mas que eso el uno por el otro. (lo se porque el es el unico hombre por el que no siento celos)

Somos iguales, el es como yo, solo que es hombre. Un chico malo, que no quiere ser malo, Me gustaria que pueda ser feliz, solo que es tan rico ser malo!!!

El es divertido, siempre la esta pasando bien, pero yo se que no es feliz.

El fue mi primer enamorado en serio, yo tenia 16, ya ni me acuerdo. Recien me habia mudado y cada vez que el me veia pasar me saludaba y sonreia, a pesar de que nadie nos habia presentado. Mi vecina de al lado lo llevo a una fiesta a, no se como termine conversando con el toda la noche y me cayo muy bien. Salimos en grupo un par de fines de semana, -Ay, esas epocas en las que uno es adolescente y todos los fines de semana son de juerga!!!!-
En mi casa gusto mucho, no tenia para nada el tipo “delincuente juvenil” que a mi generalmente me atraia, era mucho mayor que yo, tenia 23 años creo, estaba en la universidad y a la vez trabajaba (que abusivo, no? Yo recien estaba en el colegio) Mi abuela lo adoraba, por que el era muy galante y me llevaba peluches y flores a la casa, y siempre llevaba chocolates.
Mama y abuela: Conquistadas:
“Ay Vanessita que enamorado tan guapo que te has conseguido!”, no como el otro feito con el que parabas saliendo (Feito para mama = Cholo, pobre mama, no se da cuenta que ella se caso con un cholo, como ella dice asi que yo soy una mezcla que por suerte, según ella, sali tirando mas para su familia) “A este si lo puedes llevar con orgullo a las fiestas de tu Colegio (Esa clase de colegios en que todas las chicas son calabazas, y los chicos unos creidos, no se que hacia yo en ese colegio)
Si mama y abuelita hubieran sabido todas las propuestas indecentes que me hacia ese imbecil con el que estaba, me chantajeaba con regalos, con que esa era una necesidad basica en los hombres, me dijo que si no lo hacia me dejaba, “Dejame pues” yo no cedía, hasta q un dia como toda mujer romántica (osea tonta), no veia mas alla de mis narices, asi que un buen dia accedi a sus propuestas. Desde niña tuve curiosidad por el sexo, asi que porque no?, ya tenia enamorado oficial, el era romántico y “decia que me amaba”.
Fuimos a un hotel, yo literalmente temblaba, el ambiente muy lido, el muy cariñoso, y yo muy dispuesta, pero, Ajjjj esto es el sexo? No senti nada? Que ya acabo? Mas fue lo que me dolio que otra cosa? Debe ser porque fue la primera vez, la segunda sera mejor...
Ni la segunda, ni la tercera, ni la vigésima, pasaron los meses, un año y ese maldito nunca me hizo sentir un orgasmo, el pobre intento, pero yo nada, llegue a pensar que todas esas historias sobre llegar al cielo eran mentira.
Terminamos mal, el termino conmigo después de un año, se fue con otra, me rompio el corazon, fue horrible, como todo hombre al poco tiempo intento volver, pero yo era muy orgullosa.
Un dia en una de sus rogaderas por volver conmigo me dijo: “Esta bien no quieres volver conmigo, solo recuerda que tu nunca me vas a olvidar porque yo fui tu primer hombre”.
Me dio un ataque de risa, le solte toda la verdad, el no lo sabia porque yo siempre fingia los orgasmos, le dije que al que yo realmente recordaria seria al primer hombre que me hiciera sentir, porque el ni cosquillas. Me miro con odio, Santo remedio, ni mas se aparecio por mi casa, que sera de el?

PD. Como comentario final debo agregar que la primera vez que “SENTI”, fue una relacion prohibida, a escondidas, una trampa, asi que creo que a partir de ese hecho, siento mas cuando me porto mal que cuando me porto bien.
Como dice la canción: “Por que sera, que los amores prohibidos, son mas intensos que los permitidos.....”

Ya me estaba aburriendo de el. Era 20 años mayor que yo. Todo un reto conquistarlo, lo debo admitir, estaba fuera de mi liga. Primero trate con la pose de vampiresa descarada, y el ni caso, no se enteraba. Luego me di cuenta que la pose de niña buena lo atraia mas, le fui añadiendo cualidades que se que le gustaban, como demostrar mi seriedad e inteligencia. Llego el dia, era ahora o nunca, le dije que queria conversar con el, que tenia problemas con mi enamorado, y el se la creyo. Tenia miedo, que pasaria si el solo me veia como una hija a quien aconsejar, total el nunca habia demostrado interes hacia mi, se que me miraba, pero era un hombre demasiado respetuoso para algo mas.
Me recogio en el sitio acordado, conversamos en un lugar tranquilo, no bajamos de su carro, y blablablablabla, A que hora intentas algo? Eres Gay? O muy viejo? (Tal vez si me habia equivocado, me llevaba mas de 20 años) Yo tuve que dar el primer paso, me acerque y el me abrazo, me dijo que yo era muy bonita, que desde el primer dia que me vio le guste un monton (el floro de siempre, no se saben otra, no?) Busco mis labios, pero yo lo evite, tres intentos mas y al cuarto recien nos besamos, el estaba muy nervioso, yo por dentro me sentia una ganadora, al fin, tanta espera.
Empece a aburrirme de el cuando me di cuenta que, como decirlo, no rendia, 2 y muerto. Nunca teniamos tiempo para nada (obvio esposa e hijos), y yo exijo siempre mucha atención, soy una espesa, lo reconozco. Asi que ya me estaba aburriendo, cuando, que me paso? Como quien no quiere la cosa se me ocurrio preguntar: Me quieres? , yo pensaba, obvio, se muere por mi, todos los detalles, los poemas, las canciones la triste respuesta fue:
Siemto tres cosas por ti: Amistad, Pasión incontenible y ocupas un pequeño lugar en mi corazon.
Malvado, eso no fue un si te quiero. Desde ese dia he intentado desaserme de el, no puedo, necesito ese Si te quiero para estar tranquila. Pero como?

Siempre quiero lo que no puedo tener?
Y cuando lo tengo, ya no lo quiero
Y paso a buscar algo mas que no pueda tener.

Pongo como ejemplo mis ultimas 100mil relaciones con hombres, se presentan dos casos (siempre iguales)

CASO 1.- Encuentro un hombre serio, respetuoso, bueno, amoroso y fiel. Si me siento sola, lo acepto, pero me aburro al instante de el, lo puedo seguir teniendo a mi lado como compañía, o como ser decorativo. Una siempre necesita un hombre al lado para ciertas cosas. Hasta que se me cruce otro en el camino y lo deje o le sea infiel (depende)

CASO 2.- Encuentro un hombre super divertido, que por lo general es mujeriego, poco serio, infiel, egoísta, desconsiderado, ah, si no esta disponible mejor. Bingo, en ese instante, lo quiero para mi, lo busco, lo sigo, hasta que logro tenerlo a mi lado. (Y Adios al hombre serio)

Lo mas triste es que luego termino queriendo convertir al hombre malo en el bueno. No entiendo. No me gustan los Buenos, Me gustan los malos, Pero cuando encuentro uno Malo quiero convertirlo en uno bueno. Y aquí tambien me pueden pasar dos cosas:

1.- Que convierta al malo en bueno, después de lo cual me aburro y termino dejándolo.
2.- O que no pueda convertir al malo en bueno, que sea muy difícil, y termino sumida en la mas profunda obsesión por este hombre, y con una frustración enorme por no poder alcanzar mi meta. (llanto, gritos, dolor)

Ya me estoy cansando de esta actitud autodestructiva. Pero como cambiar si cuando las cosas van bien en mi vida y todo se me presenta de una manera facil, me siento vacia, aburrida, como un robot.
En cambio cuando estoy envuelta en una situación tipo novela, llena de problemas y de avatares, me siento mas viva que nunca , me gusta sufrir, me gusta tener lo que no puedo tener, me gusta ganar, casi siempre gano, pero después que viene? Hasta cuando?
Talvez todo cambie el dia que sea capas de enamorarme, pero enamorarme de verdad, no obsesionarme, ni calentarme por cualquier estúpido, como lo he hecho siempre. Ese dia todo tendra que ser diferente.

DE VUELTA

Pertenezco a la lista de Blogsperu y en los utimos dias mi correo se ha llenado de opiniones acerca de la Homosexualidad, francamente algunas de esas opiniones son bien tontas, pero opiniones al fin y al cabo. Lo que me parece cojudo a mi no tiene por que serlo realmente. Tal vez para otros la cojuda sea yo, pero esta es mi opinion:

Los Homosexuales son normales?, No, la mujer tiene una vagina, el hombre un pene, de la union de ambos se crea un nuevo ser, esa union obviamente viene acompañada de placer, por eso la relacion sexual dejo de ser hace siglos un rito plenamente procreativo, para volverse una fuente de placer y dicha.

Si algunos hombres o mujeres encuentran placer estando con personas de su mismo sexo, bien por ellos, pero eso NO ES NORMAL, es una desviacion, un defecto, no esta bien.

Y aqui viene mi punto, quien es normal en este mundo? Quien no tiene defectos? Yo tengo muchos, y si fuera Homosexual agregaria uno mas a mi lista, pero aceptaria mi defecto, no me pondria a exigir el derecho de dar el mal ejemplo publico mostrando mis desviaciones en la calle al mundo entero.

Nadie es dueño de la verdad, y cada quien hace con su vida lo que le da la gana, pero la educacion y respeto hacia los demas es algo que no se debe perder.

Por ultimo, si hay gente que me acepta y me quiere con todos mi errores, seria una ignorante si me pusiera a discriminar a gente que como yo son seres humanos y tambien tienen errores.

Reglas

Las dos primeras reglas que me puse a mi misma cuando empecé a salir de manera mas seguida con chicos fueron:

1.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un chico que este, haya estado o le guste a una amiga mía (primero es la amistad)
2.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un hombre casado (regla un poco prematura para la edad en que me la propuse pero quería tenerla bien en claro).

En el presente, lo único que me queda afirmar es que mis dos reglas se fueron al diablo.
La primera vez no respete la regla 1.
La segunda vez no respete la regla 2.
Y hubo una tercera vez en la que no respete la 1 y 2 (juntas).

Es extraño como uno se propone algo, construye sus bases morales y dice: -Yo nunca seria capaz de hacer esto- todo para luego fallar.
Es extraño como cambian las circunstancias y sin que uno se de cuenta termina haciendo cosas que uno sabe que están mal, que no se deben hacer, pero igual las hace.
En que momento cambie? Yo siempre me considere una persona buena. En que momento me dejo de importar hacer las cosas bien o mal?
Veo todo desde el presente y vuelvo a decirme a mi misma -Hay cosas que hice que estuvieron mal, ya las viví, ya las experimente, suficiente. No pienso volver ha hacerlas-
Pero:

Realmente será así?

No me tengo mucha confianza en ese aspecto?

Que pasa si vuelvo a caer en los mismos errores?

y lo peor:

Que pasaría si nunca puedo cambiar y volverme una persona normal?

La única idea que llega a callar un poco la voz de mi conciencia es saber que cada persona lleva consigo una historia y un mundo que nadie conoce, pensamientos e ideas todas entrelazadas y muy complicadas, nadie sabe lo de nadie, vivir, crecer es muy complicado y todos tenemos el derecho a equivocarnos.

Pero esta es una historia incompleta y si no cuento la manera en que pasaron cada uno de los hechos la manera en que rompí cada una de mis reglas, nadie podría entender y no es que busque justificarme solo dar a conocer la verdad.

El día de hoy.

Nunca han sentido ganas de desaparecer, esa sensación de que nada de lo que uno hace en este mundo tiene un propósito concreto, ese desanimo que hace que no quieras levantarte de tu cama y cumplir con tus obligaciones habituales, no es flojera, es simplemente desinterés por seguir adelante, depresión.
Yo muchas veces me siento así, y lo mas preocupante es que no hay una razón aparente para sentirme de esta manera, caigo en la depresión y no se por que. Es raro y peligroso lo se, por eso no me gusta pensar mucho en mi vida, trato de distraerme con tonterías y sobre todo trato de nunca estar SOLA, no soy capaz de enfrentar la soledad, porque es en los momentos que estoy sola que me pongo a pensar que hago con mi vida, que decisiones he tomado, si he acertado o no, y lamentablemente me doy cuenta que mas son las veces que me he equivocado que las que he acertado, cuando me doy cuenta que no puedo dar marcha atrás es cuando mas triste y sola me siento.
No es siempre, como ya dije la mayor parte del tiempo mantengo mi mente ocupada en otras cosas, cosas superficiales como cualquier chica de mi edad, fiestas, música, ropa, compras, cerveza, cigarros, chicos, etc cosas totalmente frívolas, el único gusto que tengo y que no es tan frívolo es la lectura pero a veces ni ganas de leer tengo.
No es siempre pero hoy me siento sola, estoy en uno de esos días en que me daría igual si al cruzar la pista pasa un carro y adiós Vanesa. Y presiento que no voy a poder dormir porque voy a estar pensando en todos los problemas que tengo, algunos de los cuales no tienen solucion.

El día que me entere que mis padres se iban a divorciar fue uno de los mas felices, suena completamente demente lo que digo. Si hubieran vivido la situación por la que pase lo entenderían, no me produjo exactamente felicidad, si no mucha paz.

Desde que tenia 9 años mis padres vivían en una guerra sin fin y convertían nuestra casa en su campo de batalla. Yo siempre saque cara por mi mama, se supone que uno debe querer de igual manera a su papa y a su mama, pero a ella la quería mas, y no es que ella haya sido la victima y mi papa el agresor, si no es que en cada discusión las razones que aportaba mi mama me parecían mas validas que las incoherencias que decía mi papá.

Mi mama para todo tenia una respuesta lógica, actuaba de manera inteligente, no se exaltaba y nunca perdía la calma, en cambio mi papa solo sabia gritar, vociferar, mandar, hacer bulla. Con el tiempo lo único que logro con ese tipo de comportamiento fue que sus hijos nos diéramos cuenta de que era él el que estaba mal y de que mi mama merecía algo mejor que pasar una vida miserable a su lado aguantándole todas sus tonterías.

Desde que mi papa se fue, mi hogar volvió a ser realmente un hogar, ya no mas gritos, peleas, solo paz, separarse fue lo mejor que pudieron hacer por nosotros. No es que no lo quiera, si lo quiero, pero a mi madre no solo la quiero, también la admiro. Supongo que es por eso que pienso, sostengo y afirmo: Las mujeres son mas inteligentes que los hombres, fue lo que vi desde que era una niña, y con el tiempo he sido testigo de diversas situaciones que me llevan a reafirmar la forma que tengo de pensar.

Tenia 16 años el dia que el se fue, ahora ya esta a punto de casarse nuevamente. Mi mama tambien se volvio a casar, al parecer ahora ambos han alcanzado la felicidad que juntos no pudieron lograr.

Platonico

Se llamaba Rodrigo, tenia los ojos azules mas hermosos del mundo y el cabello castaño ensortijado, a pesar de que era casi un enano yo estaba absolutamente enamorada de el, fue el amor platónico mas intenso que tuve, y el único.
Era mi vecino, ambos pertenecíamos al mismo grupo de amigos, jugábamos los mismos juegos, sin embargo entre nosotros no teníamos mucha confianza y las pocas veces que estuvimos realmente solos habremos cruzado dos o tres frases irrelevantes. Si tan solo hubiera sabido que yo me moría por el, pero nunca se dio cuenta.
Fueron casi 5 años de sufrimiento por este chico (maldito), desde los 11 hasta los 15 años, todo mi tiempo libre estaba dedicado a perseguirlo, llamar a su casa y colgar, averiguar que hacia, que le gustaba, enterarme de las novedades en su vida, no era fácil, pero siempre encontraba la forma obtener datos de su intimidad.
Mi vida giraba en torno a el, y aunque como ya dije fue todo fue platónico y el nunca se dio cuenta, a mi me bastaba tan solo una mirada suya o una palabra o alguna nueva noticia que atesorar y guardar en mi enamorado corazón.
Recuerdo que los primeros años fueron los mas difíciles, porque yo sentía algo dentro de mi que no me dejaba estar tranquila, una ansiedad que solo se calmaba cuando lo veía, y cada vez que escuchaba que alguien mencionaba su nombre sentía que iba a morir, Rodrigo, Rodrigo, Rodrigo, era difícil porque yo no me atrevía a contárselo a nadie, solo mi diario era confidente de todos mis sentimientos y pensamientos y ni si quiera de manera completa porque nunca escribí su nombre en el diario.
Todas mis amigas que eran muchas hablaban de chicos, esa era toda nuestra conversación, chicos (y a veces ropa y música) todas contaban que les gustaba fulanito o sultanito, la mayoría ya había besado a alguno de ellos, pero yo solo escuchaba y callaba, mi amor por él era tan intenso que simplemente no podía contárselo a nadie, nadie me hubiera entendido. Cuando cumplí 14 años ya tenia una idea mas clara de lo que significaba tener una mejor amiga, fui muy afortunada porq por esa época no solo tuve una, sino dos mejores amigas, fue recién en ese momento que con lagrimas en los ojos les pude soltar toda mi tormenta a mis dos amiguitas, se quedaron boquiabiertas al fin daba señales de ser como ellas, y como era de esperarse no se imaginaron nunca que a mi me podía gustar Rodrigo.
A partir de ese momento la vida fue mas simple, ya no tenia esa pena horrible que no me dejaba respirar y vivir, me seguía muriendo por Rodrigo, pero ahora tenia a quien contárselo.
Hubo intentos y planes por parte de mis amigas de fomentar algo entre él y yo, por esa epoca ya empezábamos a salir a nuestras primeras fiestas hasta la madrugada, muchas veces baile con el una balada (abrazados, que lindo!), inclusive nos hicimos amigas de su hermana que era una lorna, solo para obtener mas información y poder tener acceso a su casa, pero todos los intentos fracasaron, simplemente el no me miraba de la forma que yo lo miraba a el, para el yo solo era una amiga mas, y yo nunca le di a notar todo el remolino de pasiones q sentía por el.
Ahora que recuerdo todo me da mucha risa y a la vez nostalgia, me gustaría volver a ese tiempo en que bastaba la mirada de un chico para hacerme sentir en las nubes, la edad en que el amor era inocente y no físico, porque ahora ya no me pasa eso con nadie.Para ponerle punto final a esta historia que esta muy larga, debo decir que a los 15 años me mude de ese sitio, olvide a Rodrigo, crecí (mejor dicho me transforme), y después algunos años volví a mi viejo barrio al cumpleaños de una de mis 2 mejores amigas de aquella época, Rodrigo estaba allí, yo estaba muy cambiada y prácticamente el estuvo toda la noche a mi lado, lo veía fascinado, lo malo fue que yo no solo había cambiado físicamente, también cambio mi manera de ver las cosas y lo veía seguramente como lo que fue siempre, un enano con cara de pastrulo y de mañoso. Pero el Rodrigo que esta en mi recuerdo no es ese, en mi recuerdo siempre va a estar el Rodrigo encantador de ojos azules y cabello ensortijado, mi amor platónico.

El primero

Recuerdo que el primer "chico" que me gusto fue mi primo, yo tenia tan solo 5 o 4 años y ya me gustaba muchísimo, incluso recuerdo que a esa edad ya me moría por saber que se sentía besar a alguien y aunque realmente no lo hice hasta que tuve 15 años, por esa época me arme de valor y una de esas veces que fue a casa con mi tía a pasar la tarde se lo dije, directamente y sin rodeos.

Teníamos mucha confianza, éramos mejores amigos y siempre jugábamos juntos, mi primo era un año mayor que yo, el iba a primer grado así que debía tener 6 y yo 5 años, ese día estas fueron mis palabras ‘Marito, porque no jugamos a los enamorados y nos besamos’ Siento como si hubiera sido ayer, la frase la solté como un comentario cualquiera de lo mas fresca, pero por dentro el corazón me latía a mil por hora y repentinamente tuve unas nauseas insoportables, solo tenia que decir que si, y al fin iba a saber lo que significaba un beso, lo máximo, había esperado mucho por ese momento y había tramado este plan con muchos días de anticipación.
Pero el recontra lorna de Marito se quedo perplejo y dijo ‘Que’ ‘Quieres que nos besemos’ lo dijo gritando, y mi mama y mi tía que estaban tomando el te muy cerca de nosotros voltearon a mirar, ‘Repite lo que me preguntaste, no entendí, porque quieres que nos besemos’. Yo no le contestaba, miraba para otro lado como si yo no hubiera sido la autora de esa pregunta, y ponia una cara de ¿Me estas hablando a mi?
Conclusión: ‘Tierra trágame, te odio niño tonto, como puedes perderte la oportunidad de experimentar un beso’ yo cambie la conversación de manera sutil y todo el asunto no paso a mayores, lo que me hace llegar a la conclusión de que a los 5 años ya era una mentirosa y manipuladora de situaciones embarazosas y lo peor de todo, a los 5 años ya me moría por los hombres o al menos por sus besos.

Aranza

Significado:
Espino. De origen vasco. Variante: Aránzazu.

Caracteristicas:
Es alegre, bohemia y audaz. Posee una visión positiva de la vida y, sin embargo, no es despreocupada ni imprudente.

Amor:
Es capaz de sacrificarse por la persona que ama.

Fecha:
9 de septiembre, Nuestra Señora de Aranzazu.

Vanessa

Significado:
"Estrella", de origen hebreo o "la que tiene vanidad" de origen latino. Variante:Vanessa.

Caracteristicas:
Es femenina, observadora, imaginativa y sociable.Siempre está dispuesta a ayudar a los demás.Le gusta aprender cosas nuevas y está siempreatenta a lo que pasa a su alrededor.Es de carácter fuerte.

Amor:
Necesita encontrar a alguien a quienadmirar y ser admirada.Es dulce y comprensiva con la persona que ama.