8 AÑOS MENOR QUE YO

Todo tiene su final, me hubiera gustado que “D” hubiera estado más tiempo a mi lado.

Fue muy raro fijarme en alguien tan joven, siempre me gustaron los mayores (mucho mayores) porque me daban una sensación de “estabilidad” (aunque no se si llamar a la sensación “estabilidad”, porque nunca he tenido una relacion muy "estable")

En fin, conocí a “D” de casualidad y una cosa llevo a la otra. Soy muy sincera al decir que mi primer acercamiento hacia el no tenia nada que ver con atracción/gusto.

Para mi era solo un amiguito gracioso, que me caía bien y con el que podia conversar, porque el chico parecía estar siempre dispuesto a escuchar con total interes cualquier tonteria que saliera de mi boca.

No se como, ni en que momento (maldito momento, por cierto) el compañerismo se volvio amistad, la amistad se volvio gusto y el gusto se volvio atracción.

Nunca pensé que “D” tendría tanta facilidad para enamorarse de mi asi, tan rapido, no enamorarse realmente, pero si encapricharse, apasionarse, hasta el punto de convertir una relación pasajera en un martirio al menos para mi (seguro que para el tambien)

No es que no haya tenido sentimientos hacia el, es imposible relacionarse con una persona de manera tan intima como lo hice con “D” sin sentir algo, yo si sentía algo lindo por el, pero de ahí a confundir las cosas y llegar a extremos, ni hablar!

Todo estaba claro:
- Había 7 años cronológicos y muchos años mentales de diferencia entre el y yo.
- Nuestra relación era oculta, secreta, escondida.
- Solo nos citabamos para una cosa: sexo (y era lo mejor que el hacia, puede ser que solo haya tenido pocos años pero para mi era un Dios haciendolo, talvez por eso le aguante tantas cosas que vinieron despues, bien ahi por "D". 20 puntos para el)
- No teníamos muchas cosas en común (a parte del sexo, claro!). Después de estar juntos, ya no habia nada que hacer, poco que hablar, poco que decir. (Y mucha hambre, mucho helado de chocolate)

- No nos gustaba la misma musica. El no leia libros. No sabe no opina en temas de politica y actualidad. Nada lo conmovia ni lo apasionaba. No tenia muchas aspiraciones y solo vivia el momento. Parecia que lo unico que realmente le interesaba era sexo, sexo, sexo. (Yo feliz, me gane!)

Le perdone todas sus carencias intelectuales porque me tenia fascinada con nuestros encuentros era lo maximo estar con el, y sus besos eran el cielo, hace bastante tiempo que no me gustaban tanto los besos.

Tambien tenia sus cositas buenas "D", era vivaz, divertido, alegre, jugueton, cariñoso, detallista, extrovertido, bailarin, no era complicado, sin traumas ni problemas tontos, era como un rico baño de agua fria en un dia caluroso, era seguro de si mismo, muy guapo, sensible pero varonil, tenia la sonrisa perfecta y una carcajada sin poses, un chico feliz (¿quien es feliz en estos dias?) y me miraba con un brillo especial en los ojos.

Todo transcurria tranquilamente, yo contenta, pensando en como antes no se me pudo haber ocurrido estar con chicos mas jovenes. (anotado en mi agenda)

Hasta que un dia todo se fue a la mierda.

El me cito en un lugar publico (raro) y me dijo que ese dia solo queria conversar conmigo (mas raro).

Estaba muy nervioso, entonces me solto todo, se habia enamorado y queria que fueramos una pareja normal, oficial, publica. Y ahora me pregunto: Teniendo una relación como la que teníamos, como se le pudo ocurrir a “D” que llegaríamos a ser algo mas.

Yo me senti presionada (osea me dio pena) y le pedi que me esperara un poquito mas, tal vez mas adelante, por ahora sigamos como estamos.

Osea nunca le dije "SI", tampoco le dije "NO", pero... no decir "SI" signifina "NO", no?

El entendio mal, a partir de ese momento cambio su forma de ser, empezo a controlarme, a llamarme, a exigirme, donde estas?, con quien estas? que estas haciendo? hasta que hora? quien le dio derecho a celarme, a reclamarme, a seguirme, a presionarme, a gritarme, como fue que se volvió tan posesivo, tan inseguro, que le paso?.

Un dia me amaba, al dia siguiente me odiaba. Yo trataba de mantenerme calmada y eso lo enfurecia mas. Veia fantasmas donde no los habia, pensaba cosas malas de mi. (Oye "D" idiota que me reclamas si tu no eres nada mio y aun asi solo salgo contigo, no somos nada pero eres uno de los pocos a los que no le he sacado la vuelta)

Queria que las cosas volvieran a ser como antes, sin presiones, sin discuciones, sin complicaciones.

Acepto que tuve mucha culpa, porque desde un principio debí cortar su idea absurda de que algún dia seriamos una pareja normal. Y si no lo hice fue porque su personalidad era tan intensa que en un momento también a mi me llego a envolver la idea y mas de una vez me pregunte: Y que pasaría si hacemos el intento?

Un buen dia desperte de mi letargo me arme de valor y le dije las cosas claras, y al fina termine como LA MALA.

Pero ya estoy acostumbrada, en todas las relaciones que he tenido, o soy la MALA, o soy la VICTIMA, aun no soy capaz de terminar un relación de manera sana, madura y responsable.

“D” yo aun pienso en ti, y hay muchos dias en los que me haces falta, te extraño y no solo por en sexo, al final termine acostumbrada a tu compañía, a tus llamadas a las 3am, a tus locuras.

Pienso que si te queria un poco “D”, y te hubiera podido querer mucho mas, pero tu malograste todo queriéndome obligar a llevar un tipo de vida al que no estoy acostumbrada.

Aun tengo en mi cabeza esa sensación de “Que hubiera pasado si…” aun no puedo sacarte de mi mente.