El fue mi primer enamorado "en serio", yo tenia 16.
Recien me habia mudado y cada vez que me veia pasar me saludaba y sonreia, a pesar de que nadie nos habia presentado.
Mi vecina de al lado lo llevo a una fiesta, no se como termine conversando con el toda la noche y me cayo muy bien. Salimos en grupo un par de fines de semana, -Esas epocas en las que uno es adolescente y todos los fines de semana son de juerga!!!!-
En mi casa gusto mucho, no tenia para nada el tipo “delincuente juvenil” que a mi generalmente me atraia, era mucho mayor que yo, tenia 23 años creo, estaba en la universidad y a la vez trabajaba (que abusivo, no? Yo recien estaba en el colegio) Mi abuela lo adoraba, por que el era muy galante y me llevaba peluches y flores a la casa, tambien llevaba chocolates.
Mama y abuela: Conquistadas:
“Ay Vanessita que enamorado tan guapo que te has conseguido!”, no como el otro "feito" con el que salias antes ("Feito" para mama = Cholito. Pobre mama, no se da cuenta que ella se caso con un "feito", como ella dice asi, que yo soy una mezcla entre mama bonita y papa "feito")
“A este si lo puedes llevar con orgullo a las fiestas de tu Colegio (Esa clase de colegios en que todas las chicas son plasticas, y los chicos unos creidos, no se que hacia yo en ese colegio)


Si mama y abuelita hubieran sabido todas las propuestas indecentes de tipo sexual que me hacia este imbecil, me chantajeaba con regalos, con que "esa" era una necesidad basica en los hombres, me dijo que si no lo haciamos me dejaba. “Dejame pues!!!” yo no cedía.


Hasta que un dia como toda mujer romántica (osea tonta) accedi, no veia mas alla de mis narices.
Desde niña tuve curiosidad por el sexo, asi que porque no?, ya tenia enamorado oficial, el era romántico y  decia que me amaba.
Fuimos a un hotel, yo literalmente temblaba, el ambiente muy lindo, el muy cariñoso, y yo muy dispuesta, pero, -Ajjjj esto es el sexo? No senti nada? Que ya acabo? Mas fue lo que me dolio que otra cosa? Debe ser porque fue la primera vez, la segunda sera mejor...-
Ni la segunda, ni la tercera, ni la vigésima, pasaron los meses, un año y ese maldito nunca me hizo sentir un orgasmo, el pobre intento, pero yo nada, llegue a pensar que todas esas historias sobre llegar al cielo eran mentira.

Terminamos mal, el termino conmigo después de un año, se fue con otra, fue horrible. Pero, como todo hombre al poco tiempo intento volver, yo era muy orgullosa asi que lo obligue a rogar.


Un dia en una de sus rogaderas por volver conmigo me dijo: “Esta bien no quieres volver conmigo, pero, solo recuerda una cosa: que tu nunca me vas a olvidar porque yo fui tu primer hombre”.
Me dio un ataque de risa, le solte toda la verdad, el no lo sabia porque yo siempre fingia los orgasmos. Le dije que, al que yo realmente recordaria seria al primer hombre que me hiciera sentir, porque el: ... ni cosquillas.
Me miro con odio. Santo remedio, ni mas se aparecio por mi casa. Que sera de el?

PD. Como comentario final debo agregar que la primera vez que “SENTI”, fue una relacion prohibida, a escondidas, una trampa, asi que creo que a partir de ese hecho, siento mas cuando me porto mal que cuando me porto bien.

Como dice la canción: “Por que sera, que los amores prohibidos, son mas intensos que los permitidos.....”

Ya me estaba aburriendo de el. Era 20 años mayor que yo. Todo un reto conquistarlo, lo debo admitir, estaba fuera de mi liga. Primero trate con la pose de vampiresa descarada, y el ni caso, no se enteraba. Luego me di cuenta que la pose de niña buena lo atraia mas, le fui añadiendo cualidades que se que le gustaban, como demostrar mi seriedad e inteligencia. Llego el dia, era ahora o nunca, le dije que queria conversar con el, que tenia problemas con mi enamorado, y el se la creyo. Tenia miedo, que pasaria si el solo me veia como una hija a quien aconsejar, total el nunca habia demostrado interes hacia mi, se que me miraba, pero era un hombre demasiado respetuoso para algo mas.
Me recogio en el sitio acordado, conversamos en un lugar tranquilo, no bajamos de su carro, y blablablablabla, A que hora intentas algo? Eres Gay? O muy viejo? (Tal vez si me habia equivocado, me llevaba mas de 20 años) Yo tuve que dar el primer paso, me acerque y el me abrazo, me dijo que yo era muy bonita, que desde el primer dia que me vio le guste un monton (el floro de siempre, no se saben otra, no?) Busco mis labios, pero yo lo evite, tres intentos mas y al cuarto recien nos besamos, el estaba muy nervioso, yo por dentro me sentia una ganadora, al fin, tanta espera.
Empece a aburrirme de el cuando me di cuenta que, como decirlo, no rendia, 2 y muerto. Nunca teniamos tiempo para nada (obvio esposa e hijos), y yo exijo siempre mucha atención, soy una espesa, lo reconozco. Asi que ya me estaba aburriendo, cuando, que me paso? Como quien no quiere la cosa se me ocurrio preguntar: Me quieres? , yo pensaba, obvio, se muere por mi, todos los detalles, los poemas, las canciones la triste respuesta fue:
Siemto tres cosas por ti: Amistad, Pasión incontenible y ocupas un pequeño lugar en mi corazon.
Malvado, eso no fue un si te quiero. Desde ese dia he intentado desaserme de el, no puedo, necesito ese Si te quiero para estar tranquila. Pero como?

Siempre quiero lo que no puedo tener?
Y cuando lo tengo, ya no lo quiero
Y paso a buscar algo mas que no pueda tener.

Pongo como ejemplo mis ultimas 100mil relaciones con hombres, se presentan dos casos (siempre iguales)

CASO 1.- Encuentro un hombre serio, respetuoso, bueno, amoroso y fiel. Si me siento sola, lo acepto, pero me aburro al instante de el, lo puedo seguir teniendo a mi lado como compañía, o como ser decorativo. Una siempre necesita un hombre al lado para ciertas cosas. Hasta que se me cruce otro en el camino y lo deje o le sea infiel (depende)

CASO 2.- Encuentro un hombre super divertido, que por lo general es mujeriego, poco serio, infiel, egoísta, desconsiderado, ah, si no esta disponible mejor. Bingo, en ese instante, lo quiero para mi, lo busco, lo sigo, hasta que logro tenerlo a mi lado. (Y Adios al hombre serio)

Lo mas triste es que luego termino queriendo convertir al hombre malo en el bueno. No entiendo. No me gustan los Buenos, Me gustan los malos, Pero cuando encuentro uno Malo quiero convertirlo en uno bueno. Y aquí tambien me pueden pasar dos cosas:

1.- Que convierta al malo en bueno, después de lo cual me aburro y termino dejándolo.
2.- O que no pueda convertir al malo en bueno, que sea muy difícil, y termino sumida en la mas profunda obsesión por este hombre, y con una frustración enorme por no poder alcanzar mi meta. (llanto, gritos, dolor)

Ya me estoy cansando de esta actitud autodestructiva. Pero como cambiar si cuando las cosas van bien en mi vida y todo se me presenta de una manera facil, me siento vacia, aburrida, como un robot.
En cambio cuando estoy envuelta en una situación tipo novela, llena de problemas y de avatares, me siento mas viva que nunca , me gusta sufrir, me gusta tener lo que no puedo tener, me gusta ganar, casi siempre gano, pero después que viene? Hasta cuando?
Talvez todo cambie el dia que sea capas de enamorarme, pero enamorarme de verdad, no obsesionarme, ni calentarme por cualquier estúpido, como lo he hecho siempre. Ese dia todo tendra que ser diferente.