Reglas

Las dos primeras reglas que me puse a mi misma cuando empecé a salir de manera mas seguida con chicos fueron:

1.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un chico que este, haya estado o le guste a una amiga mía (primero es la amistad)
2.- Nunca salir, estar o involucrarme de ninguna forma con un hombre casado (regla un poco prematura para la edad en que me la propuse pero quería tenerla bien en claro).

En el presente, lo único que me queda afirmar es que mis dos reglas se fueron al diablo.
La primera vez no respete la regla 1.
La segunda vez no respete la regla 2.
Y hubo una tercera vez en la que no respete la 1 y 2 (juntas).

Es extraño como uno se propone algo, construye sus bases morales y dice: -Yo nunca seria capaz de hacer esto- todo para luego fallar.
Es extraño como cambian las circunstancias y sin que uno se de cuenta termina haciendo cosas que uno sabe que están mal, que no se deben hacer, pero igual las hace.
En que momento cambie? Yo siempre me considere una persona buena. En que momento me dejo de importar hacer las cosas bien o mal?
Veo todo desde el presente y vuelvo a decirme a mi misma -Hay cosas que hice que estuvieron mal, ya las viví, ya las experimente, suficiente. No pienso volver ha hacerlas-
Pero:

Realmente será así?

No me tengo mucha confianza en ese aspecto?

Que pasa si vuelvo a caer en los mismos errores?

y lo peor:

Que pasaría si nunca puedo cambiar y volverme una persona normal?

La única idea que llega a callar un poco la voz de mi conciencia es saber que cada persona lleva consigo una historia y un mundo que nadie conoce, pensamientos e ideas todas entrelazadas y muy complicadas, nadie sabe lo de nadie, vivir, crecer es muy complicado y todos tenemos el derecho a equivocarnos.

Pero esta es una historia incompleta y si no cuento la manera en que pasaron cada uno de los hechos la manera en que rompí cada una de mis reglas, nadie podría entender y no es que busque justificarme solo dar a conocer la verdad.

El día de hoy.

Nunca han sentido ganas de desaparecer, esa sensación de que nada de lo que uno hace en este mundo tiene un propósito concreto, ese desanimo que hace que no quieras levantarte de tu cama y cumplir con tus obligaciones habituales, no es flojera, es simplemente desinterés por seguir adelante, depresión.
Yo muchas veces me siento así, y lo mas preocupante es que no hay una razón aparente para sentirme de esta manera, caigo en la depresión y no se por que. Es raro y peligroso lo se, por eso no me gusta pensar mucho en mi vida, trato de distraerme con tonterías y sobre todo trato de nunca estar SOLA, no soy capaz de enfrentar la soledad, porque es en los momentos que estoy sola que me pongo a pensar que hago con mi vida, que decisiones he tomado, si he acertado o no, y lamentablemente me doy cuenta que mas son las veces que me he equivocado que las que he acertado, cuando me doy cuenta que no puedo dar marcha atrás es cuando mas triste y sola me siento.
No es siempre, como ya dije la mayor parte del tiempo mantengo mi mente ocupada en otras cosas, cosas superficiales como cualquier chica de mi edad, fiestas, música, ropa, compras, cerveza, cigarros, chicos, etc cosas totalmente frívolas, el único gusto que tengo y que no es tan frívolo es la lectura pero a veces ni ganas de leer tengo.
No es siempre pero hoy me siento sola, estoy en uno de esos días en que me daría igual si al cruzar la pista pasa un carro y adiós Vanesa. Y presiento que no voy a poder dormir porque voy a estar pensando en todos los problemas que tengo, algunos de los cuales no tienen solucion.